..A minha recôndita parte...

2011-10-11T16:10:00.000+01:00

Anoiteceu e à varanda do costume, pouso o olhar nos prédios em frente. Uma vez mais, desejo que eles ali não estivessem, para que pudesse contemplar o céu estrelado, neste Verão já tão fora de horas.

Do meu interior brotam sentimentos desafogados, com mãos a tentarem apanhá-los e mentes a tentarem decifrá-los. Em vão, como sempre…

Não tenho de fazê-lo, não tenho de tentar arranjar uma explicação lógica e aceite universalmente para todas as atitudes que o corpo quis tomar nos últimos tempos. Ele dissociou-se da mente, sem me consultar. Olho-o e sinto que não controlo os seus ímpetos, as suas tentações, as suas taquicardias de emoções, embriagadas de desejos imperceptíveis.

Hoje quis entendê-lo. Não consigo.

Sinto que houve uma dissociação temporal entre o momento em que nos encontrámos e o momento em que devíamos tê-lo feito, para que a perfeição que nunca foi prometida, mas que foi levemente experimentada, fosse cumprida ad aeternum.

Era tão mais fácil se estivéssemos numa noite de Inverno frio, semelhante àquela em que surgiste, para que pudéssemos apartar-nos fisicamente, sem mais enlaces, como que num continuum de sonhos e despertares, dia após dia, com a sensação que preenche a alma, de algo expansivo, para todo o sempre.

São seis da manhã. Não consigo alinhar pensamentos lógicos acerca do que o corpo pediu.

No horizonte, o sol começa a despertar a medo. Conclusões? Essas continuam num sono profundo, desaparecidas, espelhando cada vez mais esta dissociação corpo-mente.

A mudança é boa. Eu sei. Eu sinto. Quero-a, mais que tudo, quero-a com o corpo e a mente. Mas…e as memórias? O hábito enraizado, com feixes tão grossos?

Tirem-me desta varanda, por favor. Construam novos arranha-céus aqui.

Os primeiros carros na cidade despertam. Esta floresta de betão cheia de poluição acorda sorrateiramente… Será que ela também não dormiu?

Continuo na mesma varanda. Novas flores surgem nos vasos pequeninos escarlates. Ainda não as tinha visto. Direcciono o olhar para o outro lado da rua, aquele lado da rua que sempre desconheci, e que só vislumbro pelas janelas sujas do tempo.

Passo calmo, concentrado, focado e confiante. Pose atraente. Porte atlético. Ar descontraído. Olha para cima e sorri-me. Queria apanhar aquele sorriso e prender-me naquele olhar azul que nunca tinha visto.

Quem és? O certo no meio dos errados? Mais um errado, no meio de certos que eu creio serem errados? Ou simplesmente mais um errado, na panóplia de tantos erros?

Vamos jogar às probabilidades?

Insónia Adormecida

2011-06-17T20:25:00.002+01:00

As têmporas latejam.

Cerro os olhos.

Imagens correm sem parar, sem fazer sentido.

Concentro-me numa das partes do meu corpo cansado.

Quero parar de discorrer sobre o trivial do dia…

Sobre o parágrafo número duzentos e quarenta e sete que nunca reterei na memória…

Sobre aquele nome complicado em alemão ou em russo que eu nunca vou saber dizer…

Sobre aquela via manhosa que para mim é inatingível…

Respiro fundo, volto a cobrir-me com os lençóis, aconchego-os ao pescoço e enrolo-me em posição fetal, qual criança desprotegida e só.

E a mente não pára… Continua a deambular pelos recantos mais recônditos de dias que já passaram há muito tempo, de conversas que já foram há séculos, de momentos que parece que foram há milénios… Mas não terá sido tudo ontem? Outra memória surge sem me deixar localizar temporalmente.

De repente, surge o teu rosto. Será que adormeci? Será que estou já a sonhar? Uma gargalhada rouca e passos no andar de cima dizem-me que não… Também tu quiseste invadir os pensamentos efémeros desta noite… Como raio te fui buscar também a ti, agora, a estas horas?

A tentativa de me concentrar nos dedos dos pés esvanece-se, enfim… Tento agora os dedos das mãos.

Não, não, não… Sinto agora todo o meu corpo numa frequência cardíaca coordenada e rítmica, lenta, espaçada…

Sem pensamentos? Agora? E… aquele rosto? Eu conhecia aqueles olhos esverdeados… mas donde?

Concentro-me agora na pulsação carotídea…

Entre um turbilhão de dúvidas para o dia seguinte, a insegurança característica e pensamentos descoordenados, abro os olhos. Tenho menos duas horas para dormir… MERDA!

Levanto-me… dou um trago na água, sempre à cabeceira… O vizinho continua a rir-se. Odeio-o, também! Aposto que ele não tem pensamentos a percorrerem-lhe os vasos de todo o corpo!

Deito-me novamente, agora em decúbito dorsal.

Concentro-me na minha respiração.

Mais imagens…

Luto contra o tempo, o corpo está cada vez mais cansado mas as pálpebras agora decidiram não cerrar… Querem vislumbrar na escuridão, no meio do “tudo desfocado” e do “tudo escuro”.

Afinal, quem sou eu? De repente, ocorre-me… A ausência duma resposta imediata assusta-me. Respiro fundo… Começo a sentir o corpo a desligar da mente, mais pensamentos…cada vez mais longe… Num sítio não antes visitado naquela noite.

Um despertador irritante toca sem parar. Exige que me erga… Ai! Doem-me os membros… parece que passei as últimas horas a contraí-los.

A mente está suja e confusa… Tenho a sensação que passei a noite a sonhar acordada… ou a pensar adormecida.

Apetece-me voltar para a cama. Não posso. Mais um dia.

Olho para a roupa previamente escolhida no dia anterior. Tudo metodicamente preparado para representar quem sou e tentar mostrar que o meu raciocínio vale algo…que não vale.

Bom dia, eu!

2011-05-12T18:09:00.001+01:00

Passos à minha volta ecoam neste hall de entrada sujo, poeirento, movimentado e solitário, enquanto com o computador aberto e uma panóplia de livros tento dissolver os pensamentos fúteis e superficiais que me impedem a concentração.

Estou aqui e não tenho medo.

É algo vago que surgiu não sei donde nem como, de repente, sem que eu entendesse ou quisesse, envolveu-me pelos braços, pelo tronco, pelos membros… Penetrou no fundo de mim, mesmo naquele lado negro e lunar escondido e horripilante.

Afagou-me o cabelo, presenteou-me com olhares, tocou-me a pele cansada no final do dia, sorrio-me e recebeu-me com segredos indizíveis, que nem as paredes ouviriam.

Fui ao fundo de mim, procurar um motivo para rejeitar este estado aparentemente efémero. Deixei que entrasse em mim com desculpas esfarrapadas de pequenos momentos de regozijo e prazer meramente esporádicos que, com o tempo, se esvaneceriam, que, como o sol, se poriam ao final do dia.

Nunca esqueço a ausência de rótulos que sabe bem nos dias úteis sem consistência, quando o vazio e a solidão deixam um travo amargo pior que o dos dias-santos.

No começo, era uma estrada com um fim à vista e um bem camuflado e semi-emancipado. Tudo sabia bem e agora sabe mais…

A estrada foi-se bifurcando, vá lá saber-se porquê… O coração vai-se afundando em águas doces e salgadas, inconstantes e tentadoras, com ondas tenebrosas intercaladas com períodos de uma acalmia desesperante.

Ter medo de sentir? Não… Sentir, sentirmos… Sentirmo-nos…

Que interessa se é o fim de tudo ou o início do que for? Nunca houve promessas e expectativas trocadas, nunca houve tentativas de percepções inexplicáveis e quimeras ridículas…

Olha bem que mereces o melhor de mim…e tratar disso.

Entre palavras em fuga e gestos apressados, não me aflige saber que, no fim de tudo, ao som de mais uma música nova, se constroem novas estradas e novos caminhos que deixam sempre um final em aberto, ao mesmo tempo que os braços abertos fogem para os braços que os recebem.

Quero partilhar os dias cansativos e os entediantes.

Quero partilhar um sorriso.

Quero partilhar um olhar cúmplice.

Quero agarrar esse beijo perdido entre palavras fugazes.

Apenas quero sentir e viver, sem medos…

Porque no fim de tudo, já nada interessa…

E de que vale passar pelo dédalo de emoções, sentimentos, partilhas e experiências que a vida nos proporciona sem ter a ousadia de sentir?

Até ao próximo beijo de boa noite…

2011-04-21T15:25:00.000+01:00

Passos perdidos no corredor que liga o hall de entrada ao quarto. Vão a quatro e quatro, escondidos, tímidos, apressados, na ânsia que não sejam vistos. Sentem um arrepio a percorrer toda a região dorsal, a tocar na nuca, a soprar no pescoço…

O coração bate, bate para nada…

Podia ser tão perfeito, este momento parado e perdido no tempo, escondido nas paredes pintadas à pressa e já amarelecidas pelo tempo, se fosse tomado acefalamente, entre um trago de chá quente de maçã canela e um piscar de olhos enternecido pelo vislumbre de uns olhos doces.

Mas para ti, qualquer coisa seria melhor se fosse só teu, e tu, e a tua volta perdida, nos complexos pensamentos de sentimentos vividos pela metade, aprisionados pelo intelecto que não te deixa soltar. Afinal, tudo tem a ver com a razão.

O prazer estala com os movimentos das articulações ansiosas, expectantes, clamantes pelo desejo de um descompromisso enfaixado no segredo de um saber tão bem. Enlaçam-se braços e abraços, beijos que ficaram no caminho, no subir das escadas, no elevador a caminho de casa, num trocar de olhares envergonhado e culpado entre uma folha de papel branca e mais um parágrafo do livro do costume.

Ah! Esse ar superior que te mata… Esconde o tremelicar das pernas e o saber bem do segredo. Queria aprovar-te, agora sim, que me apetecia falar do que sinto, desta força, que vem daquilo que eu vejo, que és tu, numa pequena essência simples, que enche de aromas aquele cubículo fechado. Não sei quem és.

Afinal, tento ver, para além de olhar. Às vezes, esse castanho esverdeado brilhante dos teus olhos tenta soltar palavras que eu não compreendo. Que te falta dizer?

Ah! Não quero essa prisão, que nos tira a razão.

Ah! Não quero acordar e pensar que o dia despertou sem que eu visse mais um sorriso fechado e incompreensível.

No fim, tu e eu sabemos onde encontrar essas coisas que queremos destruir e não queremos conservar dentro de nós.

No fim, o despertador toca e, pelo caminho, fica o sol a entrar pela escuridão do quarto amarrotado e o aroma de uma noite anterior, com troca de sentimentos escondidos e amedrontados.

Sabes, não temos de mudar, nem querer quem nos quer mudar, pois quem nos quer bem, e nos quer conhecer, assim ficará, entregue à angústia do tempo a passar sem mais nada saber.

No rádio, toca uma música conhecida, enquanto caminho para o meu dia, vestida da roupa clássica do parecer bem, qual actriz de cinema… Fica a ecoar-me na mente até logo, quando a quatro e quatro entrarmos de novo:

“Hoje eu nem dormi a tentar entender entre o que eu sinto e o que eu te digo, o que é feito de nós e o que vai ser...”

2011-02-28T19:32:00.001Z

X
Sobre mim cavalgas
cingindo-me os flancos
Colhes à passagem
a luz do instante
De dentes cerrados
ondulas avanças
retesas os braços
comprimes as ancas
Depois para a frente
inclinas-te olhando
o que entre dois ventres
ocorre entretanto
e o próprio galope
em que vais lançada
Que lua te empolga
Que sol te embriaga
Lua e sol tu és
enquanto cavalgas
amazona e égua
de espora cravada
no centro do corpo
Centauresa alada
com os seios soltos
como feitos de água

Queria bebê-los
quando mais te dobras
Os cabelos esses
sorvê-los agora
Mas de cada vez
que o rosto aproximas
já é outra a sede
que me queima a língua
A de nos teus olhos
tão perto dos meus
descobrir o modo
de beber o céu

David Mourão Ferreira
MÚSICA DE CAMA

2011-01-06T18:53:00.005Z

O som de uma fechadura a trancar ecoa num hall de entrada de uma casa desconhecida.

Os saltos altos de passos cansados arrastam-se pelo chão brilhante de mármore branco malhado de tons acinzentados.

Os sons de uma chave a ser pousada numa mesa e de uma pasta a ser atirada para o chão soam no silêncio de um apartamento escuro.

Janelas para o exterior, com prédios a rasgar o céu, luzes cintilantes e multicoloridas antevêem-se do lado de fora, naquela rua varrida pelo movimento urbano de um dia no quotidiano de muitos.

As luzes acendem-se e, demoradamente, visualiza-se, enfim, o espaço.

Languidamente ela olha em volta e sorri. Sinto que, algures, já a vi antes e que a identifico de há muito tempo atrás. Os seus gestos parecem-me tão próximos…

Dirige-se para os copos depositados numa prateleira reaproveitada numa estante preta em linhas modernas e enche metade de um deles com um vinho rosado em tons de uva preta madura; descalça os sapatos de bico e recosta-se no sofá branco, apoiando-se em almofadas pretas; deglute um gole do vinho e liga o televisor.

Estantes cobertas de livros imponentes com numerosas páginas forram a parede. Fotografias emolduradas estão espalhadas pelas paredes e estantes; são caras familiares, essas sim, reconheço-as!

Toca o telefone. Sorri e atende.

“Sim, está tudo bem, cheguei a casa agora, querida. E vocês, como estão?”

Uma voz fala do outro lado do telefone. Reconheço-a também.

“Oh…Deve estar enorme! Não sei quando volto, tenho tido imenso trabalho, mas vou tentar ver-vos este fim-de-semana, prometo.”

Aguarda resposta com um aperto no peito.

“Sim, tenho saudades vossas… Precisam que vos leve alguma coisa daqui?”

A voz tranquiliza-a.

“Óptimo! Ok…falamos depois então. Um beijinho grande. Manda beijinho ao pai!”

Desliga o telefone e um sorriso nostálgico toma-lhe os contornos da face com rugas de expressão e covinha na bochecha esquerda, cabelo desgrenhado e com vários tons de castanho, com gradações do claro ao escuro, e alguns brancos perdidos, olhos castanhos fundos, sobrancelhas carregadas e nariz pequeno, enquanto se aninha numa manta dobrada cuidadosamente.

Tira os brincos e as pulseiras. As mãos ficaram enrugadas com o tempo e estão despidas de anéis. Tem um ar feliz e de coração cheio. Gosto dela e não consigo explicar porquê.

O telefone toca novamente…

Não sei onde estás nem quem és. Mas sinto que te reconheço.

Será que…?

Lisboa, Amanhece!

2010-11-22T00:00:00.003Z

Lisboa amanheceu triste, gelada e cinzenta. Não a reconheço por dentro do vento e tempestade que assolam as janelas fechadas. As noites iluminadas e encantadoras transfiguram-se nas nossas mentes errantes e distinguem-se destas manhãs solitárias e temporais.

Caminho na calma que destoa da multidão, dentro do meu casaco quente, com aromas da noite anterior, as mãos cianosadas nas algibeiras, escondidas do frio que, mesmo assim, as agride.

Corações partidos esvoaçam perdidos, enquanto caras estremunhadas abrem as janelas para constatar, com tristeza, que os sonhos da noite anterior não passaram disso; também eles terão de sair do leito quente, seja ele vazio ou com companhia, para um novo dia começar. O que resta da noite anterior são apenas as esperanças que nos movem com alguma alegria e discernimento em direcção às expectativas, na maior parte das vezes infundamentadas, que nos guiam.

Ainda me ecoa na cabeça a valsa dos amantes desconhecidos que se cruzaram uma vez só, nesta ou numa outra qualquer noite, e se entregaram, movidos pela estupidez da solidão, nos braços embriagados um do outro; são meros navegantes que se deixaram cair nas teias de um amor infeliz que foi esfaqueado numa viela suja e velha de um coração tão grande e que se unem pelo motivo que os distancia do resto do Mundo. Por entre dentes, afirmam promessas incumpridas e trocam palavras quentes e acesas, executadas num quarto impessoal, desconhecido e vazio, tal como eles, porque assim, afinal, tudo pode ser aquilo que parece ao anoitecer. Mas, quando amanhece?

E assim, fecham-se os olhos, puxam-se os lençóis e espera-se que um fortuito episódio de sono ocorra, para que a fuga seja precipitada, rápida e sem sentimentos impregnados, já que estes jazem nos corpos cansados e suados dos levianos sentimentais.

Sigo o meu caminho de olhos semi-cerrados e ar indiferente.

A chuva parou de cair.

Na minha mente vão surgindo flashes de tantas Lisboas que podiam existir nas imaginações mais férteis, mas é nesta, na minha, que eles tomam forma e, durante o dia, se escondem por entre roupas novas, sorrisos vazios e olhos despejados.

Sigo o meu quotidiano, com o cansaço no corpo. As vidraças do autocarro ainda molhadas e embaciadas deixam-me ver ao fundo o Tejo e o Sol a surgir no horizonte, timidamente.

Bom dia, Lisboa...

2010-10-27T15:40:00.003+01:00

Cedo, o som estridente de uma porta a ranger sobressaltou-me do leito. De dentro, do quente dos lençóis amarrotados, saíam imagens distorcidas de mais uma noite em branco, em que a mente deambulara entre a realidade e a fantasia, aprisionada em sentimentos gastos e perdidos, rasgados à pressa numa madrugada gelada.

Um aroma conhecido, abafado pelas paredes e escondido por entre a cal desgastada pelos momentos, inundou-me as fossas nasais e impregnou-me o espírito. Não sei como nem donde surgiu, mas despertou-me.

As roupas espalhadas pelo chão, o pó por entre as frestas das portas, o sol a raiar timidamente por entre as persianas mal fechadas, na pressa da noite anterior.

Na pressa em que deixei a noite entregue a si própria e saí, com as lágrimas a molharem-me o rosto cansado e sofrido, e o corpo a pedir para voltar para trás, para uma suposta eterna comodidade com que me comprometera e na qual um dia acreditei piamente. Caminhei sozinha para a escuridão daquelas paredes, que choravam comigo, enquanto a guerra para lá das janelas explodira, e cá dentro já não havia mais nada para amar.

Os sonhos tornaram-se diferentes a partir daquela noite, quando a guerra se instalou e eu te pedi para que fosses procurar sonhos ainda mais diferentes dos meus, que te assustavam e desconfortavam; pedi que fosses para onde não houvesse sons de estilhaços e tiroteios, onde a calma e a serenidade da brisa do teu mar se sobrepusesse a tudo o resto.

E hoje, continuo aqui…Na mesma cama, nos mesmos lençóis, com as mesmas paredes; nos sonhos continuo a perder-me por lugares que nunca atingiste, os mesmos que te faziam imaginar e pensar em quão estranho pode ser definir o que é certo ou errado, o que é bom ou mau, o que é fugir ou enfrentar.

Ainda não sei o que é certo ou errado, real ou imaginário, mas não o quero esconder nem negar, porém, o aroma de noites passadas, fez-me lembrar que afinal é só um sonho.

2010-06-11T21:21:00.005+01:00

O que há em mim é sobretudo cansaço

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto alguém.
Essas coisas todas -
Essas e o que faz falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo. íssimo,
Cansaço...

                      Álvaro de Campos

2010-01-29T15:03:00.001Z

As horas passam e a mente demora-se, ao som dos vigorosos ponteiros persistentes que dão tempo aos dias…

Não sei há quanto tempo aqui estou, parada, quedada, nesta cadeira puída pelas calças de ganga e pelo tempo…

Espero…

O teu olhar chama-me algures, consigo ouvi-lo e senti-lo…

Sinto-te a percorrer ondas infindáveis de saudade que não param de nos assanhar os dias, nos momentos em que a mente divaga para além desta solidão provocada pelo quotidiano.

A tua voz chama-me e chicoteia-me com o vento que a traz…

Não consigo suportar os momentos em que a vontade de me aninhar no teu abraço toma conta de mim, sem pedir autorização para que eu saia deste casulo de razão.

Entardece…

Tu chegas…

Trazes o teu sorriso, no teu perfume com que sempre me preencho, embrulhado no teu cachecol e no teu casaco. Vens tão bonito…

Envolves-me em ti, com a naturalidade de sempre, com a força de sempre…Aqui tudo é seguro e para além de nós nada existe.

Era o nosso dia, era a nossa tarde, era a nossa noite, quando amando nos damos, quando tarde surges e exalas o teu aroma, envolvendo-me num momento indescritivelmente apaixonante, pleno, magnânime, em que nada mais importa…

E ali, num dia, na nossa tarde, tudo acontece, sem que queiramos…

A intensidade toma conta de nós, vivemos tudo o que antes não vivêramos, na atitude carismática de dois sonhadores que trazem a algibeira preenchida de sentimentos que são difíceis de expressar, que só tomam forma nos gestos, nos olhos, nos movimentos, em nós.

Em nós…

Pois mais ninguém sabe.

Só nós…

Pois não sei se é ternura, se é riso, se é paixão, se é amor…É tanto, tão bom, tão inenarrável.

Só para nós, para além de compreensões infundamentadas ou conhecimentos previamente adquiridos.

Sinto o nosso suspirar…

Meu amor, nunca é tarde nem cedo, para quem se quer tanto.

2009-08-19T16:59:00.001+01:00

Cada vez que o lençol enrugado toca a minha pele, aquecida pelo calor exagerado dos dias, fecho os olhos e imagino…

Deambulo num mundo coberto de faz-de-conta, com um denso fundo verídico, de acontecimentos que parecem tão distantes, mas que, em simultâneo, me aquecem o coração, pois senti-os, vivi-os, fizeram-me sentir viva.

São esses olhos castanhos, esverdeados, fundos, brilhantes e doces que me vêm à memória, nestas noites quentes de verão, onde sentir-te é algo recorrente, mesmo sabendo que muitas milhas nos separam…

Oh, rapaz do sorriso escondido, pose séria mas inesperadamente descontraída, onde estiveste? Onde estiveste tu, enquanto as estradas eram feitas de terra batida, esburacadas e com gravilha solta? Onde estiveste tu, quando os Invernos eram longos e frios, as estradas inundavam e ficavam lamacentas?

Oh, rapaz do sorriso bonito e olhos sem medo de se expressarem, encontrei-te um dia, sem querer, enquanto te sentavas na esplanada verde alface, numa terra que não era a tua, num território que desconhecias, num dia em que te escondias num falso ar tímido, num dia em que pouco disseste…

Oh, rapaz do sorriso tímido, sem pedires autorização entraste, sentaste-te, tomaste conta do território que pensava ser eu que dominava e, agora, és detentor dum infindável número de chaves, daquelas grandes e pesadas, que não te importas de transportar…

Oh, rapaz do ar sereno, quando me envolves nos teus braços e prometes que nada mais interessa e eu acredito piamente…quando entras porta adentro, com tanto para me oferecer, deixando-me deleitada…

Oh, rapaz sério, quando ousas tremelicar o chão que piso, enrugas a pele da boca e manifestas o teu desagrado; até aí tens o teu encanto, do alto do teu ar de senhor da razão, enquanto, em bons dias, eu me rio e tu sentes-te despido…

E enfim, rapaz que tomou parte do meu trono de pseudo-queen iludida, com tantos dogmas que tens prazer de derrubar, fazendo-me sentir uma pequena criança, com tudo para aprender... Obrigada por teres aparecido naquela noite quente, apinhada de gente.

2009-07-24T14:02:00.001+01:00

Nas mentes perfeitas que deambulam algures, ao sabor do vento, eu voou enquanto a corrente de sempre me liberta e me faz crescer.

A última vez que nos vimos, eu dançava ao som de músicas nossas, que já não são as de sempre. Muitas vezes culpo-me, mas não consigo imaginar porquê, visto que sempre me desejei o melhor; frequentemente, culpo-vos por não quererem o melhor para vocês, por viverem sempre dentro da vossa bola de perfeição imaginada, que fica aquém das expectativas mais altas, que fica aquém daquilo que um dia desejaram para vocês.

Sabia-me bem ter-nos por perto, no final de mais um dia, quando regressava a casa. Contudo, a nossa perfeição já não sabe ao mesmo que antigamente; os nossos abraços já não existem; restaram-nos os olhares que escondem o que pensamos realmente…

Entre o ar convencido de mais um cigarro, o olhar vazio de objectivos, um dia cuja lacuna de ocupação me endoidece e a vocês vos delicia; entre mais uma conversa onde me sinto retrógrada perante o que vocês acham ser o vosso senso comum…Entre tanto e nada, já não vos encontro todos os dias…Esporadicamente, quando as diferenças se anulam, quando opostos se atraem e iguais se repelem…

Um dia, tive saudades de regressar a casa…

Hoje, tenho saudades de regressar a vossa casa…As portas e as janelas estão abertas, bem sei…Mas, simplesmente, o círculo fechou-se sem que eu decidisse ficar lá dentro…Estarei à volta, mas não vou esperar que um lugar fique vago; há alturas em que simplesmente temos de deixar ir, seguir um rumo diferente, sem que isso signifique ficar de fora, para que isso simplesmente signifique que estaremos pelo que nos uniu um dia, mesmo quando não queremos nem pertencemos a esse lugar, lá dentro…

2009-04-29T17:12:00.003+01:00

Aqui estou, de novo…A projectar algures um olhar, em silêncio, enquanto o vento me acaricia a pele coberta pelas roupas que vão diminuindo à medida que os dias de sol se prolongam e entram, manhãs a dentro, sem pedir autorização.

Queria sentir-me pendurada nas asas dum grande pássaro, cujo ninho é difícil de encontrar, por mais que se procure, surgindo na simplicidade duma pequena nuvem esbranquiçada…

O eterno medo que ecoa nas paredes da caixa do tímpano e que, com silêncio, me fala, quando uma orquestra divina se eleva do aparelho que projecta sons, como que escondido entre um grave e um agudo, perfeitamente sincronizados, que só um ouvido treinado consegue identificar. Não sei, não sabe ninguém…

O aroma de um novo começo exala das velhas paredes por pintar e por preencher…Há tanta coisa para recomeçar, tanta coisa para colorir e dignificar…O vento que me chicoteia a face, em mais uma viagem de regresso a casa, obriga-me a contrair os músculos da mímica, estampando-me um sorriso na cara…

Cheira a casa, cheira a tranquilidade, cheira a mudança, cheira a optimismo…

Assim devera sempre ter sido, entre um dia longo e repleto de trabalho e um dia leve e ocioso, sem distinção aparente, sentimentos de plenitude, de adaptação, de pertença…Porque nada se equipara a um suspiro de final de dia, com uma chávena de chá quente e fumegante, um sorriso e brilho no olhar, duas mãos dadas…

Dois sorrisos, dois olhares, duas mãos dadas, dois corpos, duas pessoas…A parte II que começa, transportando os actores principais da parte I…

É bom sentir de novo que posso chegar …

2009-04-11T19:19:00.006+01:00

Frio, feio, fraco…

Num tum-tum desesperadamente fraco e feio, tenta sair das cavidades musculares que o contornam e aprisionam…

É uma imagem redonda, suja, esfumada com tempo e feridas…Não sei o que é, donde vem, porque vem…porquê agora?

Um dia já foste quente, belo, vigoroso…Uma imagem bem definida, com todas as dimensões bem delimitadas, todas as cores individualizadas, resplandecente, e tão simples…

O vento assola os cantos do quarto branco, com paredes manchadas com fotografias de um século que já passou; esse vento frio, de um fim de Inverno que ousa meter o pé direito na estação que não é a sua, chicoteia o meu corpo nu e sozinho…

Faz-me acordar…

2009-02-15T14:58:00.000Z

Hoje é um daqueles dias brilhantes, em que o Sol de Inverno espreitou por entre as nuvens dos dias que têm decorrido, sempre com a mesma calma, sem um tic-tac apressado…

Fitei o horizonte lá fora, enquanto, a custo, mantinha os olhos abertos, pela luminosidade…É um dia deslumbrante, o de hoje…

Procurei-te por entre as nuvens, o céu, o sol, à espera de encontrar o teu olhar a cruzar-se com o meu, porque também tu aprecias este dia que amanheceu tão belo, simples e delicioso. Queria abraçar-te e dar-te os bons dias, porque o dia de hoje chegou tão rápido, sem que nenhum de nós quase desse por ele.

Queria sentir o teu abraço prolongado, o teu olhar terno, cor de mel, a fitar-me atenciosamente, com um ar deliciado, como se nada mais importasse…Sem que se importasse com as imperfeições, com as lacunas, com o tempo, com o espaço.

Queria sentir-te, só hoje…

Queria comemorar contigo, enquanto sorríamos e nos brindávamos intensa e carinhosamente com todo um elixir que criámos, a que muitos dão um nome específico, mas a que eu teimo em chamar simplesmente “Nós”.

Queria sentir-te, só hoje…

Imagino-te enquanto me acaricias a face e alisas os cabelos, à espera que as minhas pálpebras cedam e o nosso dia finde, de um modo tão perfeito quanto o seu início resplandecente.

Queria sentir-te, só hoje…

Imagino-nos, um ser só com duas almas, que caminham juntas, sem que mais nada interesse…Nada mais interessa, para além do sol que nos ilumina, o vento que nos chicoteia os corpos leves e a brisa de ondas suaves que nos alimenta, à medida que se desmancham numa espuma divinamente cândida.

Queria sentir-te, só hoje…

Fora, o dia vai passando, deleitado com a sua perfeição e nós continuamos a buscar o olhar um do outro, algures no horizonte perdido, do nosso dia que finda. O pôr-do-sol anuncia-nos que hoje passou e o nosso dia permaneceu na distância física limitante; todavia, amanhã será mais um dia, e fá-lo-emos nosso, tal como o dia seguinte e depois…

Por hoje, por amanhã, para sempre…Só queria sentir-nos!

2008-12-21T02:28:00.010Z

Hoje um bocado diferente...
Hoje o desafio foi-me formulado pela Daniela :D
O desafio consiste no seguinte:

1 - Escolher uma foto individual;
2 - Escolher uma banda ou artista;
3 - Responder às perguntas do desafio com músicas da banda/artista escolhido;
4 - Desafiar mais quatro pessoas.

Cá vai:

Banda/Artista: The Gift

1. És homem ou mulher? - Elisa
2. Descreve-te - Ok!Do you wanna something simple?
3. O que as pessoas acham de ti? - An Answer
4. Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? - So Free (3acts)
5. Descreve o estado actual da tua relação amorosa - Pure
6. Onde querias estar agora? - 1977
7. O que pensas a respeito do amor? - The Difference Between Us
8. Como é a tua vida? - Cube
9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? - Changes
10. Escreve uma frase sábia - "Obrigado por saberes cuidar de mim, Tratar de mim, olhar para mim, escutar quem sou, e se ao menos tudo fosse igual a ti"

As próximas vítimas são: Manuel, Giga, Fabiana, Cláudia Falé

2008-12-17T13:44:00.002Z

A chuva já não rompe as vidraças da janela do primeiro andar frio; agora, o sol penetra-a como que numa manhã de Primavera antecipada.

Os olhos brilham-lhe, como se de uma criança se tratasse, por detrás das lentes dos óculos envelhecidas com o tempo. Os estilhaços de vidro que lhe laceravam o coração desapareceram, enquanto as feridas vão sarando para darem lugar a cicatrizes perfeitas, mas que irão persistir, sem que a recordação ouse apagá-las.

O cenário de calma, ilustrado pelas árvores despidas de Outono, tranquiliza-lhe os demónios interiores que, até há bem pouco, se flagelavam mutua e continuadamente, desde há tempos que a memória já não alcança.

Parece que já foi há tanto tempo…

Suspira e acorda com um sorriso, pensando em como o sol poderá brilhar durante todo o dia…

Ah, menina… Tens saudades dos tempos em que o sorriso não era afectado por períodos de crises tempestuosas, quase insolucionáveis, batalhados com o sofrimento e angústia que sempre escondes com a máscara de pateta feliz?

Ah, menina…Quanto aprendeste, tu? Quanto cresceste, tu? Quanto te moldaste à passagem do tempo?

Ah, menina…Quanto ganhaste? Quanto amealhaste para ti, no teu recôndito espaço interior, enquanto te desenvencilhavas tão prontamente?

Ah, menina…Quando assumirás que já o não és? Quando pensarás que o que acumulas de vivenciado e experienciado marcou a tua tábua rasa inicial?

Ah, menina… Manténs o teu sorriso, intocável, inabalável, mesmo quando começa a mais grave tempestade sazonal.

E, enfim, ergues-te da cama, enches o peito de ar e caminhas com determinação, para enfrentar mais um dia, mesmo sabendo que o sol depressa poderá deixar de brilhar, quase que no manifesto de um qualquer clima tropical…

Ah, menina… Onde estás? Quero ser como tu…

2008-12-02T01:44:00.001Z

Ao som do tic-tac do velho relógio de parede e aconchegada pela manta polar acabada de estrear, sinto-me em ti, tão longe, enquanto te sinto em mim…

O vento que ressoa lá fora traz-me à memória os momentos em que me sussurras no ouvido, enquanto me deixas adormecer, com o toque delicado das tuas mãos e o calor dos teus braços a envolverem-me…

Perante um sorriso rasgado, em que o mundo, lá fora, parece tão inexistente, tranquilizas o alvoroço interior que me representa ultimamente, onde uma infinidade de problemas se entrelaçam como se fossem amigos de longa data, sem pedirem permissão para entrar na vida uns dos outros. As lutas que travam entre si não se exteriorizam, mas tu sente-las, não sentes? É por isso que me abraças com força, no frio da noite, que agora nos serve de cenário…

Continuamos a tranquilizar-nos, sem que nada mais interesse, sem que o politicamente correcto atrapalhe a sinceridade de sentimentos puros, sem que esquerdo e direito se perturbem perante os seus sentidos antagónicos, sem que Verão e Inverno se combinem furiosamente, para se enlearem numa grave discussão de final de dia…

Dentro da nossa noite, em que olhares atentos são inexistentes e vozes intrometidas não fazem um zunzum perto do meu ouvido; só a ti ouve, só o teu murmúrio mais profundo e doce identifica, quando o consciente roça o subconsciente, no final de mais um dia…

A calma inunda-me sem que me aperceba, e tudo parece menos opaco e disforme do que quando a chuva empurrava fortemente as vidraças da janela verde do meu pequeno quarto, onde, apesar da frequência de toda a neblina deste Inverno, ainda me confere o aconchegante sentimento de pertença…

Continuas…Inspiras…Falas docemente, porque ainda não sabes quando será o momento em que adormeço finalmente…Não quero adormecer até que vás…Deixa-te ficar. Expiras…

Adormecemos os dois, enfim, de mãos dadas…

Acordei, agora, frente à velha secretária antigamente poeirenta e actualmente povoada por uma série de objectos de uma espécie caracterizada por uma infinidade de páginas agrupadas e promessas de mil e um sentidos científicos, que me servirão tão deliciosamente para sempre…Porém, esta paixão ficará para amanhã… Amanha lê-las-ei…Hoje, ficarei em nós…

Boa noite!…

Outono

2008-10-12T18:34:00.002+01:00

O dia chegou ao fim e tu esperas-me à porta, com um sorriso e um beijo terno…É tão bom ver-nos chegar…

O teu sorriso acompanha-me até ao hall de entrada, escuro e frio, segue-me até ao quarto azulado, que nos serve de refúgio perfeito, para que o que nos une não seja equivocamente interpretado como mais um momento fantasista de duas pessoas, de sexo oposto, que servem de porto de abrigo, em mais um final de dia…

Não, não somos isso…somos um porto de abrigo tão fortemente fundamentado, que vai persistindo às chuvas torrenciais de um Outono tardio e aprecia um lindo sol de Inverno precoce…

Não temos regras, nem contratos…Somos o que somos sem que ninguém interfira nisso; somos dia e noite, Outono e Primavera, direita e esquerda… Mas somos tanto…

Ao sabor da chuva, lá fora, vou organizando frases soltas que julgo fazerem algum sentido, harmoniosamente colocadas umas a seguir às outras… Porém, creio que hoje não é o dia em que termino mais um excerto, inacabado, que se junta a outros na poeirenta secretária castanha, desgastada pelo tempo, pelas memórias e por tudo aquilo que sempre acumula…porque não quero terminar este, nem aqueles, nem os outros excertos, como uma daquelas histórias tão fugazes e fúteis que, até então, contavam…

Descobri e desvendei o mundo e o tempo em que já não perdemos; o céu está maior, o ar penetra-me tão mais livremente as vias respiratórias, a tua mão protege-me tão docemente enquanto caminhamos juntos…

Encontro no brilho suave dos teus olhos castanhos com tons de verde seco a tua parte meiga, vulnerável…encontro neles, a forma tão peculiar que tens de te dar…e rimo-nos…Também tu te ris da maneira característica que tenho para desmistificar as coisas complexas e de apelidá-las com tamanha simplicidade, e, por outro lado, de complicar o mais simples, embrenhando-me em divagações profundas sobre o nada…

Hoje, mais um dia, encontrar-te é a delícia do meu Outono, do nosso Outono, onde há cores, magia, emoção, folhas soltas que se acumulam ao sabor do vento, para fazer sentido…

Não sei até quando regressarás, não sei até quando regressarei eu, mas, há coisas que não têm de ter um fim explicado, definido…

Há coisas que não tem de ser apelidadas com a minha simplicidade, ou defendidas com a tua garra e convicção…Há coisas que somos nós…E, que hoje, só por ser Outono, me fazem chamar-te meu amor…

Semper Vestri

2008-08-05T02:57:00.004+01:00

As pinceladas nas telas brancas cessaram…

Já não vejo riscos, já não vejo tentativas frustradas de formas geométricas, já não vejo um clarão, já não vejo rostos desconhecidos, já não vejo turbilhões de sentimentos, já não vejo escuridão, já não vejo um olhar perdido no meio do vazio…

Vejo-me…

Vejo-te…

Vejo-os…

Vejo-nos…

Vejo-vos…

Resta a calma, o vento a soprar suavemente quando o dia amanhece, o céu estrelado duma noite de verão, a respiração calma e tranquila, o pesar de pálpebras no final do dia, cuja preocupação se prende nos lençóis enovelados que, apesar de já vazios, estão preenchidos por tudo o que vejo…

As guerras? Adormeceram…

As fugas? Acharam outra estrada…

As dores profundas? Tornaram-se crónicas, imperceptíveis…

Os medos? Persistem, mas não me vão levar hoje. Vejo-os, porém, glorio-me por tê-los; sei que ainda sinto, por eles; sei que eles me mantêm aqui, a ver-vos todos os dias, a ver-me todos os dias.

Respiro fundo, sorrio…Ainda me sinto. Às vezes, basta regressar e reencontrar, mesmo sem a orquestra perfeita a ser dirigida por um maestro genial.

2008-07-13T19:54:00.002+01:00

Há muito mais para derramar lágrimas, não chores…

Eu conheço-te, eu sinto-te, por favor, não chores…Sorri-me, relembra-me do teu jeito peculiar de sorrir…

Deixa-me agarrar na tua mão, deixa-me ouvir a tua história, deixa-me limpar-te as lágrimas que te atraiçoam, enquanto manifestas a tua dor, de mais um dia em que lutaste por algo que continuas a julgar em vão…

Não!!! Pára!!!

As tuas batalhas não são em vão; podes não ir salvar o mundo, podes até nem sequer deixar uma marca para a posterioridade, mas, são as tuas batalhas, as tuas guerras…

Sei como te magoas nelas, sinto-te a envelhecer de dia para dia, contudo não desistas; enfrenta-as com a simplicidade do teu sorriso perfeito, torna-te a heroína de alguém, a tua própria heroína.

És o que és, genuinamente o que és, mesmo quando só te apetece desligar as luzes, fechar as janelas e esconderes-te na escuridão das tuas quatro paredes intocáveis, no teu cubo da solidão, repleto de medos, histórias que ninguém supõe existir e que poucos, demasiado poucos, ousam saber.

Flectes os joelhos, escondes a cabeça entre eles e repousas as mãos na face posterior da nuca, enquanto as lágrimas escorrem e gotejam o chão que te servirá de eterno consolo; o mesmo chão castanho de madeira, gasto pelas tuas lágrimas solitárias e escondidas; escondidas entre um sorriso e um piscar de olho infantil com que delicias desconhecidos e tranquilizas conhecidos.

Eu consigo ver quão perdida estás e quanto te falta ainda para voares… Já foram tantas as batalhas nessa tua guerra, que te vão enrugando a testa e que vais assumindo a custo…

Assume-as…

Não sei onde mais hei-de EU procurar-te..

TU que terás sido feito como a minha “outra pessoa”, ou uma das minhas “outras pessoas”…Sim, continuo a sorrir-te, no vazio, no céu, no ar, na caminhada que vou percorrendo, sem te ver, sem te conhecer, sem te achar…

O sorriso que te fascinará enquanto me desconheceres e te tranquilizará quando não me conheceres ainda, identificá-lo-ás. Da mesma forma que eu te identificarei, ao saber que fui feita para ti, que foste feito para mim…Fomos feitos para nós…

Onde estou? Onde estás? Onde estamos?

Algures, dentro dos nossos próprios sorrisos, que nos foram colados na pressa fugaz dum olhar furtivo e passageiro, escondido no inconsciente, tal como nos escondemos de tantos outros…

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(as incoerências discursivas e mudança de sujeitos foram propositadas...ficará ao critério de cada um a sua interpretação!)

2008-06-23T02:06:00.006+01:00

O feitiço persiste sem que eu entenda…

Só o encontro à medida que divago inconscientemente, ao ritmo duma música antiga e repetida, na voz duma diva esquecida, que ressoa nas quatro paredes que, ultimamente, me servem de lar.

Continuas-me a derrubar, sem que o saibas, mas eu continuo aqui, visto que simplesmente não sei qual a origem e essência deste feitiço; se é doloroso ou indolor; se é insípido ou saboroso; se é aromaticamente terapêutico ou simplesmente inodoro.

Não quero saber…

O eco do teu sorriso delicia-me enquanto cerro os olhos e mordo o lábio inferior, no desejo de te poder abraçar, num abraço prolongado e desinteressado, só por saber-te bem…

Sabe bem, tão pouco? Alimenta-me tão pouco?

O estado de subnutrição já se teria acercado de mim se assim fosse; não sei que nutriente é este, que elixir é este, que delícia é esta que me deleita e derruba de prazer, enquanto me finda tantos males, sem que as curas se vejam…

Apenas decorei o nosso sorriso, numa fotografia daquelas que guardamos escondidas na nossa carteira preferida, naquele recôndito compartimento, a que só nós conseguimos chegar, com a força do hábito impelida na memória e a saudade, essa saudade, que todos os dias me destrói mais um pedacinho.

De que tenho saudades?

Do teu sorriso forçado…

Da tua história quotidiana e vulgar, que, no teu toque próprio, me fazia sempre sorrir…

Do teu perfume exagerado, todas as manhãs…

Do teu modo politicamente correcto perante todos os outros com que te cruzas, mas que, comigo, não passa de algo inexistente, que dá lugar à tua simplicidade e autenticidade…

Do modo como te arrastas imponentemente…Sim, arrastas-te e eu fico a ver-te e a sorrir-te…

Da maneira como apagas a luz todas as noites, calma, doce e gentilmente, certificando-te sempre se incomodas alguém…

Recordo-te…

Tenho saudades tuas, na minha mente…Na mente que sempre me alimentou…

Estradas

2008-05-23T02:39:00.001+01:00

Já não sei o que sou…

Nada do que fui interessa agora…

Nada do que fiz é agora enlevado num altar colorido, decorado com não sei quantos símbolos de idílico valor…

Já não me reencontro no que me pertencia e dificilmente me encontro no que me pertence…Afinal, que me pertence, para além dum tudo e dum nada, juntos, caminhando alegremente, de mãos enlaçadas, ao longo duma estrada calma e coberta de sol?

Ninguém consegue entender que lá fora existe uma guerra para enfrentar, milhentas batalhas tenebrosas para vencer?

Nem tu, que te escondes por detrás dos meus cortinados verdes, todos os dias…nem tu, que és a minha consciência consegues ver isso?

NINGUÉM? Para onde foram todos? Os de ontem, os de hoje, os de amanhã? PARA ONDE?

Não consigo sentir, ainda assim, que tudo seja errado…Este momento, os últimos momentos, os próximos momentos…Sorrio enquanto penso nisto; sorrio pelo sorriso delicado e polido com que respondo às mesmas perguntas de sempre….Sem nunca responder às perguntas!...

Estradas…não passam de caminhos que se cruzam, dum bando de equilíbrios e desequilíbrios, pelas escolhas certas e pelas escolhas erradas…Também magoam, mas também cicatrizam…Mas donde me surgiram as estradas? Eis uma pergunta a que respondo sempre com o tal sorriso…Escolhi, porque as minhas pernas sempre quiseram caminhar para lá, sem que eu sequer pensasse nesse movimento automatizado.

Estradas…somos nós que as fazemos…Abrimos os olhos, ponderamos (muito ou pouco, não interessa) e simplesmente construímo-las, sem obter permissões hediondas…

Ainda há olhares presos na minha estrada…Não quero olhos presos no meu caminho! Só quero os que me abrem os braços e me ajudam a caminhar, quando, ao final do dia, os músculos já estão demasiado contraídos, o esqueleto já me dói, o corpo já pesa…Só quero os que estarão a erguer-me depois duma queda, suscitada pelo vacilar na decisão do próximo trilho…

Não sei…

Não sei como vai ser o desenovelar da nossa guerra, nem sei mesmo donde ela surgiu…Há tanto que não sei!...

Há tanto que um dia gostava de saber…

Fecho os olhos e deixo os movimentos guiarem-me no caminho, na estrada que vou percorrendo…Para quê questioná-la? Para quê saber quando chega ao fim? Para quê saber se existe algum sentido proibido, sentido obrigatório ou inversão de marcha?

Não interessa…só interessa segui-la…Por mais árduo que seja o caminho…

Porque afinal, há sempre uma maneira de recomeçar o que se quiser…

Recomeçar a marcha e enfrentar a batalha que se avizinha….

2008-03-24T17:55:00.001Z

Levas a cabeça encostada à janela e a face virada no sentido oposto ao do caminho, lá fora. Porquê? Nunca foste de esconderes frustrações debaixo dum qualquer sorriso colado à pressa, todos os dias, quando amanheces; nunca foste de camuflar lágrimas com umas lentes escuras, com que ainda não te vira, desde o dia em que nascemos.

Não sei como te fazer amarrotar essas frustrações; não sei como te depositar um beijo leve nas têmporas, um beijo que sintas, mas que não te entristeça pela tua fragilidade.

As minhas palavras grosseiras e rectas também já não são as ideais; o meu gesto sério e as minhas tentativas de relativizar os teus males já não têm resultados, nem mesmo te magoam, fazem pensar ou espevitam.

Transformaste-te numa pedra de cimento, virada para dentro, em que o bem e o mal não te tocam, em que perdes todo o teu tempo a ter pena de ti, a falares sozinha sobre os teus demónios interiores e frustrações que não se exteriorizam mas que te atulham.

Hoje decidi observar-te, enquanto inclinas a cabeça para trás e cerras lenta e delicadamente as pálpebras.

Envelheceste.
Emagreceste.
Enegreceste a pele.
Enrugaste a testa, cujos refegos de expressão, agora, te fazem parecer cansada.
Aprofundaste as olheiras que dantes, raramente, tinhas.

Voltaste a abrir os olhos e continuaste sem reparar que te observava.

Tens os olhos mais fundos e cansados.

A mão direita, cujos dedos estão amarelecidos pelo fumo do cigarro que te era, antigamente, esporádico, treme-te sobre o peito, enquanto inspiras silenciosamente.

Fazes todos os esforços para que não te vejam e afastas o contacto dos que te vêem e sentem. No fundo, são os poucos que te vêem que ainda te mantêm alguma chama, apesar dos que só te querem continuar a inferiorizar, como sempre.

Direccionas, finalmente, o teu olhar para mim e tentas sorrir-me com ele; passo-te a mão levemente pela face dorsal da tua, até te agarrar o pulso magro, e sorrir-te.

Os nossos olhos envolveram-se, abraçaram-se, confessaram-se e nos permanecemos em silêncio, porque tu já não sabes verbalizar os teus demónios e eu já não sei a língua que eles falam, pela multiplicidade de personalidades que eles vão tomando.

Disseste no teu tom mais casual:

_ Olha, está a cair finalmente a noite.

Era só nela que te sentias bem e, com ela, enlaçar-te-ias uma vez mais nuns braços desconhecidos, ou conhecidos, que já não te importavam na solidão e vazio interiores.

Não te respondi; sempre soubeste que te deixava um espaço aberto para que, se quisesses, nem que fosse por cinco minutos, mostrar-me a densidade para lá dos teus olhos e do teu sorriso.

_ És o meu anjo… e olha que eu não acredito muito que existas.

Sorri-te. Afinal de contas, nenhuma de nós sabia nada da outra e sabia, em simultâneo, tudo, como se fôssemos o reflexo uma da outra, a versão má e a versão boa da mesma pessoa, a cara e a coroa duma moeda, o início e o fim da história, o final feliz para os bons e o final fatídico para os maus…

Éramos uma só e eu não quero deixar-te ganhar-me.

Sussurro em Desabafo

2008-02-15T21:33:00.003Z

Estás aí, no teu sítio, no teu lugar revigorante, e eu vejo-te…

Tenho saudades tuas e já não o devia sentir…

Vejo-te em todo o lado, revejo-te em todos os gestos, sinto-te em todos os locais surpreendentes que imagino, tu estás sempre lá, com o teu sorriso envolvente, os teus olhos brilhantes, a tua face irresistível…

Sei que estás em paragens tão mais longínquas do que aquelas onde eu vou parando, bebendo e pensando em ti, enquanto repouso, na minha carinhosa recordação, mas não consigo deixar de fazê-lo...

Na minha imaginação suspiro, enquanto te espero num final de tarde solarengo, quando o sol desce e beija o rio, no horizonte. Também queria beijar-te num final de tarde que não seja fictício, contudo, tu estás na outra margem, e o pequeno barco salva-vidas que oscila do meu lado da margem não tem remos; não posso remar sozinha e tu insistes em permanecer do teu lado da margem, onde eu só te poderei imaginar.

Quero-te tanto…

Quero envolver-te nos meus braços, quero mostrar-te um lado diferente que nunca viste, um lado que nem eu sabia que existe, um lado tremendamente trémulo, como o salva-vidas no meu lado da margem, um lado que precisa de alguém para caminhar, para deixar de se segurar a pequenos pilares que vai encontrando e que não conferem segurança, nunca testemunham valor, nunca merecem que, enfim, ele aprenda a andar autonomamente.

Podia ser amor, mas continuo a saber que tudo o que tenho é contemplar-te do meu lado da margem, enquanto tu divagas na tua margem, sem saberes que me sorris, sem perceberes…

Quero acabar-te em mim…

Quero acabar-te, porque sei que nunca sussurrarás na minha almofada.

Perdi-te, sem um dia sequer te ter…

Um dia o meu pequeno salva-vidas atracará num pilar seguro…

2008-01-03T22:50:00.000Z

De regresso ao barulho e às luzes, mas não da ribalta.

O pano continua caído, com as franjas a roçar preguiçosamente o chão poeirento, de madeira velha, que já data de há séculos.

E nada muda…

Nem o sol bate de maneira diferente na vidraça pequena da janela da mesma casa, cujas paredes foram coloridas de um rosa morto, que nos percepciona a passagem do tempo.

E nada muda…

Os mesmos pássaros continuam a pousar na árvore solitária, que se ergue soberbamente no campo longínquo, do outro lado do rio.

E nada muda…

As grossas gotas de chuva continuam a enganar com um início de dia solarengo; num sol que surge sempre timidamente no horizonte mas que acaba por se esconder, tal como tu continuas a fazer, num jogo de esconde-esconde quase infantil.

E nada muda…

Os teus olhos continuam a expressar o mesmo de todos os dias, desde as últimas semanas, meses, anos…E eu, que sempre tentei arrastar habilmente as cortinas que escondiam algo mais profundo e intenso, continuo a desejá-lo, sem esperar nada em troca.

E nada muda…

A tua segurança, enquanto deslizas pelo corredor de todos os dias, assemelha-se à que sempre te atribui, desde o primeiro dia, desde o primeiro olhar, desde o primeiro sorriso.

E nada muda…

A maneira calma como falas, como se o mundo lá fora não existisse para ti, nem para mim, continua a saber a tanto e a tudo o que sei e o que não sei.

E nada muda…

O desejo de te abraçar e amar manteve-se, talvez tenha crescido…

Secalhar algo muda…

O teu desconhecimento das causas para a minha tão grande atenção começou a dissipar-se por entre as palavras que eu solto inconscientemente, num misto de curiosidade e ternura.

E algo começa a mudar…

Até ao dia em que o sol já não tocou os vidros impecavelmente limpos, da casa rosa-velho.

Até ao dia em que eu já não me escondi e o sol brilhou radiantemente.

Até ao dia em que eu proferi todas as palavras que, até então, prendera numa minha qualquer parte camuflada.

Até ao dia em que, depois do sol radiante, apenas anoiteceu e as gotas grossas de chuva tinham origem e fim no quarto de todos os dias, na cama fria de todos os dias, agora vazia de segredos e emoções.

Algo mudou…

É em ti que vou ficar

2007-12-19T02:05:00.000Z

O medo nunca matou.

Eu não sei onde tem andado o medo, algures numa cavidade cheia de mucos inseguros, que fica dentro de mim, num sítio onde ninguém sabe onde a luz penetra.

As noites são duras, frias, flageladoras e deixam cicatrizes para mais tarde recordar, num VHS tão velho, que acumula o pó, numa prateleira duma estante aparentemente nova.

Podia ver muito em ti, como canta a voz no rádio, que ritma o bater dos dedos nas teclas do companheiro que me ilumina o quarto frio…Devia ser quente, está cheio de objectos, passos, momentos e sentimentos, mas está frio, quase tão frio como lá fora, como a água que escorre pelos vidros da janela que dá para o exterior.

Um telefone toca e eu nem sei quem é…Não és tu, nunca podias ser… Não te lembras do meu silêncio nem da minha ausência.

Também não te lembras da noite em que ficaste entregue ao teu copo a meio, enquanto eu ficava numa sala tão cheia de gente…tanta gente, que me confunde…

Ainda sinto a tua presença, és tu…Abraço-te! Amo-te!...O sangue corre pelas artérias ensurdecedoramente, sinto o pulsar do teu peito junto ao meio, enquanto nos enlaçamos e a música acompanha os nossos movimentos despreocupados, porque não há mundo…

A música pára e afastas-me o cabelo dos olhos, que abro lenta e despreocupadamente…Uns olhos azuis brilhantes sorriem-me…Não são os teus!

Não sei onde estás agora, nem onde estiveste…Lá fora, ninguém sabe o que o escuro pode fazer, porque só conseguiram ver o que estava na clareza das luzes intermitentes, que eu nem notei e que tu ignoraste.

Foste arrastado, novamente, para o teu lugar e eu voltei também para o meu.

Queria desvendar o teu e o meu mundo, mas agora permaneço no meu abrigo e não desvendo tudo o que é tão novo e amplo…Nunca vi como é que a tempestade penetra em ti, nunca vi tudo o que escondes aí dentro, enquanto um dilúvio se acerca de mim.

Já é noite…Aqui tudo é mais fácil, habitual e meu…

Quero voltar a nós, seja para fazer, refazer ou desfazer aquilo que um qualquer medo um dia construiu e nunca mais derrubou…

2007-11-27T22:41:00.001Z

Animadamente conversamos, enquanto os meus olhos percorrem a tua face; já alguma vez te disse como és bonito?

Não, tu não sabes que eu te observo, que me embebo nas tuas palavras, que te recordo na solidão do meu quarto verde-alface, no final de mais um dia em que não te encontrei.

Por onde andas? O que sentes? A tua solidez é como os teus passos, cheios de certeza e confiança? Fazes o mesmo sentido nos teus pensamentos e nos meus?

Quero embeber-me mais em ti, quero conhecer-te ao som duma música que ambos já escutámos mas que nunca prestámos atenção…Quero fazer parte desse teu mundo tão secreto, que eu tanto desconheço…Quero descortinar-te e descrever-te sucintamente, de olhos fechados, como se a tua imagem exterior e interior fossem uma só, perceptíveis e claras.

Será que, dentro, és tão bonito quanto eu penso?

Será que, dentro, também te consigo descrever, depois de te estudar e compreender?

Será que, dentro, terás uma porta em que eu possa ser a detentora das únicas chaves douradas, pequenas e brilhantes?

Será que, dentro, és quem eu sempre pensei que encontraria?

Não te sei, nem me sei. Não sei mesmo se um dia me saberás e nos saberemos.

Para já, fico-me com o sabor do teu olhar doce, das tuas palavras esporadicamente animadoras, das nossas conversas…

Para já, fica-me a ansiedade de voltar a ver-te um dia, talvez amanhã, ou daqui a uma semana, à beira do último degrau das escadas que pesadamente vou descendo, até ver o teu sorriso a abrir-se e a tua mão a envolver a minha cintura, com um “Bom Dia” a saber a tudo o que sei, e àquilo a que ainda não sei, mas que hei-de conhecer.

Até ao dia em que te disser “Boa Noite”, espero continuar a ver-te amanhecer.

2007-10-26T21:38:00.000+01:00

E eis-me aqui, finalmente sentada num carro gigante, que corre rápido, numa auto-estrada escura e sem fim. As suas rodas giram vorazmente, na pressa de cumprir um muito nobre horário.

Ah! Cumpre-o e leva-me para o sítio que me reconforta o corpo, descompressa a mente e me deixa cerrar com fervor as pálpebras, fechando as cortinas das janelas inseridas na complexa cavidade orbitária.

Não sei a cor do meu carro (sim, já me apoderei dele, visto que estamos numa sintonia perfeita; ele esperou-me e eu corri para poder usufruir da sua viagem inesperada); mas não importa a sua cor, nem quem mais vai dentro dele. Só interessam as placas que vou avistando e que rápido desaparecem; só interessam os milhares de postes de fontes luminosas que vão ficando para trás; só interessam as dezenas de carros em que lançamos os fumos das pressas e ultrapassagens.

Recosto-me e fecho os olhos.

Por entre frontais, etmóides, esfenóides, ciclos de histerese, Leis de Lambert-Beer, comportamentos de vinculação…PÁRO!!!!

Volto a abrir os olhos e sorrio; parecem todos mais inofensivos, agora que começo a recarregar a minha energia (cinética e química!).

A música que me ressoa nos ouvidos sabe a final do dia, a final da semana; mais uma semana do meu sonho cansativo; mais uma semana da minha estadia por estas paisagens terrenas; mais uma semana das primeiras do resto da minha vida.

E o carro gigante continua a comer asfalto.

Adormeci nos pensamentos e embalada pelas músicas da minha vida…

Volto a abrir os olhos e é de dia, o sol brilha, a luz ofusca-me e agrada-me.

CHEGÁMOS!

Conselhos de Esculápio

2007-10-16T01:23:00.000+01:00

Porque a nova fase se iniciou, numa nobre instituição, com caríssimos colegas, sapientíssimos instrutores e sublimes conselheiros, que nos mostram um lado diferente, nos guiam e nos mostram gentilmente caminhos e textos peculiares, como este…

Porque, afinal de contas, os padrinhos e madrinhas não têm só a função de nos encher de apontamentos e dizer qual a festa “mais in”…

Aqui fica o meu agradecimento à Helena Gouveia (melhor madrinha da muy nobre FCML) pelo texto, e por “tudi tudi tudi”…

Aqui fica a parte com a qual me identifico, e espero sempre identificar, na minha nova vida e que mais sentido faz para me (re)iniciar nesta recôndita parte…Mesmo quando a saudade espicaça, e me procuro de novo, no passado que estará sempre por perto…

Bem-vindos, e Bem-vinda, eu!

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"Queres ser médico, meu filho? Essa aspiração é digna de uma alma generosa, de um espírito ávido pela ciência. Desejas que os homens te considerem um Deus que alivia seus males e lhes afugenta o medo. Mas, pensaste no que se transformará a tua vida?

Terás que renunciar à vida privada: enquanto a maioria dos cidadãos pode, terminado o trabalho, distanciar-se dos importunos, a tua porta estará sempre aberta a todos. A qualquer hora do dia e da noite virão perturbar o teu descanso, o teu lazer, a tua meditação; já não terás hora para dedicar à família, aos amigos, ao estudo... Já não te pertencerás.

Os pobres, acostumados a sofrer, chamar-te-ão só em caso de urgência. Mas os ricos tratar-te-ão como escravo encarregado de remediar os seus excessos; seja porque têm uma simples indigestão, seja porque estão resfriados; farão com que te despertes e venhas a toda a pressa, logo que sintam alguma moléstia. Terás que te mostrar interessado pelos detalhes mais comuns da sua existência; terás que lhes dizer se devem comer carne de boi ou peito de galinha, se lhes convém andar deste ou daquele modo. Não poderás ir ao teatro nem ficar doente: terás que estar sempre pronto a acudir, quando chamado.

Eras rígido na escolha de teus amigos. Procuravas o convívio de homens de talento, de almas delicadas e de bons conversadores. Agora não poderás descartar os chatos, os pouco inteligentes, os presunçosos, os desprezíveis. O mal feitor terá tanto direito à tua assistência como o homem honrado: prolongarás vidas nefastas e o sigilo da tua profissão proibir-te-á impedir ou denunciar acções indignas das quais serás testemunha. Acreditas firmemente que com o trabalho honrado e o estudo atento poderás conquistar uma reputação: tem presente que te julgarão, não pela tua ciência, mas pela casualidade do destino, pelo corte da tua roupa, pela aparência da tua casa, pelo número dos teus criados pela atenção que dedicas às conversas informais e aos gostos dos teus clientes. Haverá os que desconfiarão de ti se não usas barba, outros se não procedes da Ásia; outros se acreditas nos deuses; outros se és ateu.

Gostas da simplicidade: terás que adoptar a atitude de um profeta. És activo, sabes quanto vale o tempo. Não poderás demonstrar cansaço ou impaciência: terás que escutar relatos que procedem do começo dos tempos, quando apenas se quer explicar a história de uma prisão de ventre. Os ociosos virão ver-te pelo simples prazer de conversar: servirás de escoamento para as suas mínimas vaidades. Embora a medicina seja uma ciência incerta, que graças aos esforços de seus discípulos vai adquirindo pouco a pouco, um certo grau de certeza, não te será permitido duvidar , sob pena de perderes a confiança que em ti depositam. Se não afirmas que conheces a natureza da enfermidade, que possuis o remédio para curá-la, o povo te trocará pelos charlatães que vendem a mentira que eles necessitam.

Não contes com o agradecimento de teus enfermos. Quando se curam, terá sido por sua própria robustez; se morrem fostes tu o culpado. Enquanto estão em perigo, tratam-te como a um deus: suplicam-te, exaltam-te, enchem-te de elogios. Apenas começam a convalescer, já os estorvas. Quando se lhes fala dos honorários, aborrecem-se e denigrem-te. Quanto mais egoístas são os homens mais solicitude exigem.

Não penses que esta profissão tão dura te tornará um homem rico. Asseguro-te: é um sacerdócio, e não seria decente que tivesses os ganhos de um comerciante de azeite ou de um político.

Compadeço-me de ti se te atrai o belo: verás o mais feio e repugnante que existe na espécie humana. Todos os teus sentidos serão maltratados. Terás que encostar o ouvido em peitos suados e sujos, respirar o odor das pobres favelas, os fortes perfumes das prostitutas; terás que palpar tumores, tratar de chagas verdes de pus, examinar urina, remexer em escarros, fixar o olhar e o olfacto em imundícies, colocar o dedo em muitos lugares.

Quantas vezes, num belo dia ensolarado, ao sair de uma representação de Sófocles, te chamarão para atender alguém acometido de cólicas abdominais, que te apresentará um urinol nauseabundo, dizendo satisfeito: “ainda bem que tive a precaução de não jogar fora”. Recordas então que terás que agradecer e mostrar todo o teu interesse por aquela dejecção.

Até a própria beleza das mulheres, consolo dos homens, se desvanecerá para ti. As verás pelas manhãs, desgrenhadas, desprovidas de maquilhagem, com parte dos seus atractivos espalhados pelos móveis do quarto. Deixarão de ser deusas para se converterem em seres afligidos pela miséria, sem graça. Só sentirás por elas compaixão.

O mundo parecer-te-á um grande hospital, uma assembleia de seres que se queixam. A tua vida transcorrerá à sombra da morte, entre a dor dos corpos e das almas, assistindo algumas vezes ao luto de quem está destroçado por haver perdido o pai, e outras vezes, a hipocrisia daquele que, à cabeceira do agonizante, faz cálculos sobre a sua herança.

Pensa bem enquanto há tempo. Mas se, indiferente à fortuna, aos prazeres, à ingratidão e, sabendo que te verás, muitas vezes, só entre feras humanas, ainda tens a alma estóica o bastante para encontrar satisfação no dever cumprido; se te julgas suficientemente recompensado com a felicidade de uma mãe que acaba de dar a luz, com um rosto que sorri porque a dor passou, com a paz de um moribundo que acompanhaste até ao final; se anseias conhecer o Homem e penetrar na trágica grandeza de seu destino, então, torna-te médico, meu filho."

Dramatismo

2007-09-05T17:18:00.000+01:00

Entrei no nosso café e dirigi-me à mesa habitual. Estava vazia.

Esvaziaram os cinzeiros que deixámos lá ontem à noite, limparam minuciosamente a mesa que sujámos, lavaram o chão onde abandonámos as nossas malas, casacos e afins. Parecia que nem tínhamos passado ali a noite, a partilhar histórias, confissões, confusões e piadas cruéis, que sempre disparávamos na direcção uns dos outros, sem sequer nos importarmos se faziam mossa.

Sentei-me e pedi o meu café e o habitual copo com água, enquanto sorria e falava com a rapariga que estava lá sempre, como nós.

Estava um sol muito brilhante, um dia quente de Verão, como tantos outros. Olhei pela janela, esperando algo que não viria. Olhei o visor invulgarmente desocupado do telemóvel e sorri. Sim, estupidamente sorri, como que num ímpeto de intelectualidade, em que me ouvia a sussurrar-me “tens razão”.

Tinha razão, e de que serviria? Vocês também tinham razão, de que vos serviria?

O sol incomodava-me agora, tal como o calor. Paguei o meu café e saí. Hoje já não vos achei lá, talvez amanhã também não vá encontrar porque, afinal, aquele já não era o meu café nem a minha mesa, aquela já não era eu, nem os tipos da mesa ao lado eram vocês.

Vou ter saudades vossas…

(E não sei bem como vos dizer que já tenho.)

2007-08-17T02:08:00.000+01:00

Procuro-te por entre um suspiro e uma música que já tocou demasiadas vezes na rádio, mas que toda a gente esqueceu…

Eu ainda me recordo dela e de ti, mesmo sabendo que a adrenalina do início, o desejo de um começo, a sensação de ouvirmos pela primeira vez a música perfeita já se esvaiu por entre lufadas de ar fresco que nos assolam.

Continuo a amar-te como no primeiro dia que te vi; a maneira como os teus olhos sorriem para mim quando falas de qualquer coisa que te deslumbra, o teu tique nervoso, para manter os óculos no nariz, o teu sorriso delicioso, continuo a amá-los também, sem que tu saibas, sem que tu pressintas, sem que eu deixe que isso influencie a maneira como te vejo, a maneira como comunico contigo…

Contigo aprendi que há coisas tão perfeitas que se quisermos apelidá-las, materializá-las, as acabamos por estragar, por denegrir…Tu és isso! Disse que te amava, mas talvez SÓ sinta algo que tu nem pressintas mas que dentro de mim é tão arrebatador, tão forte, quase lendário, que eu pretendo que se torne imperceptível aos olhos de todos.

Todavia, que maneira tenho eu de esconder algo tão fundo, só pelo medo de ser relativizado? Não sei…Sei que, por mim, tenho de fazê-lo, por agora, para que um dia te possa mostrar tudo, sem que mo peças, sem que me retribuas, sem que te sintas obrigado a aceitar a minha caixinha, com um laço fino azul, onde se encontrará a pureza do que havia sentido, sentia, sinto e sentirei.

Vejo a tua silhueta por entre um nevoeiro convidativo de uma manhã fresca de Primavera. Trazes uma caixa com um laço, não lhe sei distinguir a cor…Vens a assobiar e trazes um sorriso nos lábios carnudos, que deixam ver os perfeitos dentes brancos, que não vislumbro mas não me privo de imaginar…

Ainda não foi a vez da minha caixa…Alguém se terá adiantado e disputado esse lugar…

Talvez a minha caixa seja maior, ainda não acabei de construí-la.

2007-07-14T02:56:00.000+01:00

Não me entendo…Também não sei se quero!..

As lágrimas percorrem-me as faces, num acto compulsivo e desesperado, enquanto lá fora soam gargalhadas sonoras, cobertas de nuvens cor-de-rosa, doces, felizes e delicadas.

Não me entendo…

A felicidade exterior dever-me-ia contagiar…

Por que festejam eles? Disseram-me que era por mim e eu sinto somente um medo do tamanho de um Adamastor, com longas barbas e com relâmpagos e trovões assustadores, numa tempestade atordoante, como paisagem fantasmagórica e paradoxal.

Não me entendo…

Quero ser contagiada e aparentemente sou…

Transformo-me num pássaro feliz que chilreia durante o dia, por entre céus azuis e limpos, flores variadas e tão belas, borboletas esvoaçantes e coloridas…

Durante a noite, lá vem o Adamastor que me faculta dilúvios domésticos, com a almofada como ponto de desaguamento, enquanto a máscara cai, sem que ninguém saiba.

Não me entendo, não quero, nem deixo que alguém o faça…

Seco as lágrimas…a hora negra e lunar já passou.

As cortinas brancas bailam ao sabor do vento, livres e leves, apesar de há muito pedirem uma mudança, sem que façam muita questão disso…

Ah! Como eu as compreendo…sem fazer muita questão disso!

Acho que a mudança está prestes a chegar e a última lágrima seca.

Uma Luz

2007-06-25T13:49:00.000+01:00

A luz acorda de repente o corpo que jazia no chão, cansado, entorpecido, esquecido…

Esquecera o que era sentir a luz do dia.

Esquecera o que era respirar ar puro.

Esquecera a comunhão com a Natureza.

Esquecera a essência e o mais simples.

Não se questionava agora, mas tentava lembrar-se do antes.

Soergueu-se cautelosamente, visto nada recordar do antes, quando as quatro paredes que limitavam aquele espaço escuro não estavam amarelecidas e a luz entrava livremente, e não por frestas minúsculas.

O corpo reconhecia agora o chão que pisava e o caminho para a janela. Precisava de ver toda aquela luz, de respirar todo o ar puro, de sentir o exterior a entrar por aquela janela, durante tanto tempo cerrada, enclausurando-a.

Um casal de pássaros chilreava no cimo da antena do vizinho da frente; parecia feliz, tal como as pessoas que passavam na rua, sem a pressa de fugir do sol radiante, que chicoteava o seu corpo, os seus braços, a sua face.

A sensação que a inundava agora não lhe era estranha, reconhecia-a algures numa existência que tivera. Não sabia o que fazer-lhe, não sabia se havia de amarrotá-la e deitá-la para bem longe, ou se havia de encará-la, ou se havia de alimentá-la…Simplesmente não sabia.

Acendeu um cigarro, reconhecendo-o como amigo de longa data, sem sequer saber que ele existia, no fundo da sua mala coberta de pó, pela falta de uso. Bafejou-o, procurando conselhos e caminhos, que deveria palmilhar. Não obteve respostas.

Fechou a janela, vestiu a roupa que se encontrava incrivelmente engomada e arrumada numa das suas gavetas que costumavam estar desordenadas, agarrou nas chaves e saiu, em busca do que lhe provocava a estranheza de sensações mas que, em simultâneo, lhe era familiar.

Simplesmente não sabia e esquecera, mas achava que nunca era tarde para voltar a descobrir…

Horas

2007-05-18T21:50:00.000+01:00

As horas passam impunes por entre as rugas da testa que se franze perante livros empilhados, uns sobre os outros. A noção de tempo surge nublada e difusa, sem que seja denotada a sua presença.

Sentada à sua secretária lascada pelo tempo, ela não sabe que as horas a espreitam por entre as vidraças, sussurrando, minuto a minuto, doces palavras que, contudo, não a fazem sequer erguer o olhar e pousá-lo no sol que se põe mais uma vez, no horizonte mesclado de cor-de-rosa.

Quantos sóis terão passado desde a última vez que as suas mãos se enlaçaram e os seus olhos se regozijaram com um tímido sol de Outono, despedindo-se no horizonte? Ela não sabe, nem pensa nisso… Talvez creia que isso foi ontem, que foi só ontem que a perfeição a abandonou, com a desculpa de uma viagem qualquer, para um lugar distante, onde os sóis se põem de hora em hora, e onde as horas se tocam descoordenadamente, sem a preocupação de fazerem sentido.

Já não faz sentido querer descodificar pensamentos do momento, que surgem num segundo e, no outro, se desvanecem porque alguém pergunta “Tem horas?”. Ninguém sabia que ela não costumava trazer as horas na algibeira, pois guardava-as preciosamente na caixinha do tempo, cuidadosamente bordada por uma mão delicada e sem pressa.

Agora, as horas tinham fugido da caixinha e espreitavam-na do lado de fora, da janela do tempo, a quem ela já não permitia entrada e recusava visitas sem motivos plausíveis.

Agora, já nada importava e o visor circular com dois ponteiros não tinha nexo.

Agora, ela só queria pousar o lápis amarelecido pelo seu companheiro de outrora, fechar os olhos e embrenhar-se num sonho nítido e limpo, em que a perfeição não seria ultrapassada por um tic-tac imaginário, que ousasse interromper o sono.

Antes de se recostar na cadeira e depois de pousar o lápis, olhou a vidraça; lá fora ainda estava escuro, solitário e silencioso.

Ainda não nascera um outro sol…

2007-05-07T22:20:00.000+01:00

Um sol muito brilhante despertou no horizonte, tímido e sorrateiro, acautelando-se, para que ninguém se assuste com a sua aparição.

Ah, mas eu observava-o… Seguia-lhe o rasto, enquanto as casas, as ruas, as estradas, os edifícios, ainda se encontravam adormecidos, repousando as suas mentes em grandes travesseiros cor-de-rosa.

Todavia, eu há muito que não repousava em travesseiros de qualquer espécie…A mudança chicoteava-me o corpo, arregalava-me as pálpebras, fazia-me divagar por entre estrelas distantes, sóis desconhecidos e planetas camuflados; a mudança…A necessidade impulsiva e tresloucada da mudança, o desejo inexperiente e tosco de mudar, a ânsia de cerrar os dentes e agarrar uma nova forma de algo...

Uma forma de algo proibido e desconhecido, era isso a mudança. Uma forma subtil de abandonar o que jaz obsoleto, num chão de madeira lascada pelo tempo, é isso a mudança. Uma forma heróica de admitir que o antigo não satisfaz, o presente não sacia e só o futuro acalma, será isso a minha mudança.

Não sei porque quero mudar, nem sei se é por mim, se é para mim…

Porém, necessito somente de mudar, de alinhar os cabelos desgrenhados pelo vento dos dias secos e poluídos, de consertar os objectos esquecidos na cave escura das memórias, de sussurrar palavras ternas no ouvido que só tem escutado injúrias, de gritar orgulhosamente o que sempre prendi dentro das quatro paredes do músculo cardíaco…Necessito somente de inovar, de me libertar, de querer com a força das marés, com a persistência de uma criança teimosa e com a saudável ambição que sempre me guiou.

Os cabelos desgrenhados alinham-se agora, numa simetria perfeita e quase desconhecida, por detrás das duas orelhas escondidas e atentas, tocando casualmente as faces estreitas e os olhos vulgares.

O início da mudança custou e demorou, no entanto, surgiu, cheio de vontades aferrolhadas num frasco de vidro, qual Blimunda reemergindo, durante uma madrugada primaveril, despontadora de paixões impossíveis e imprevisíveis e vontades inexplicáveis e ousadas.

Ainda há tanto para mudar…

2007-04-10T16:58:00.000+01:00

Acordo a meio da noite, regelada do banho de perguntas que me assolam, sempre que procuro o calor do leito.

Miserável sensação de impotência, indubitável ardor de incertezas, doloroso frio de sentimentos ardentes e ofuscantes, teimosia dolente que apazigua os impulsos…É tudo isso, e tanto mais que nada, sempre desautorizado no começo e consentido depois.

Já soube, mas já não sei o que procurar, nem tão pouco o que poderia alcançar. Tudo é um “não sei” resplandecente, pintado com letras garridas, que me ilumina e atordoa, com os primeiros raios de Sol da manhã, e me adormece com o chicotear de um luar tímido e sereno.

No meio de tudo, ou de nada (nem sei!), os números conversam animadamente com as letras; as letras trocam-se perversamente com as notas das partituras de músicas de uma vida, não da minha, nem da de ninguém, simplesmente de uma vida sozinha, melancólica, confusa e misteriosa.

Porque tudo parte do grandioso mistério do ser, em que não se sabe nada, mas tudo se sabe; tudo o que provocas e parte de ti continua difuso, tudo o que sinto e de mim parte permanece obscuro e secreto…

Ah…aquela brisa outra vez que clareia e esclarece tanto! Passou e de resto tudo ficou, menos para ti, que ouviste, sentiste, inspiraste e te perfumaste com o segredo eminente que ninguém ouvira antes; menos para mim, que falei de coisas sentidas, expirei e te banhei com a brisa nocturna de mais uma noite sem dormir, em que o medo corrompe as artérias e o ser, que, no entanto, nada é…

Obrigada por me dispensares breves momentos, em que me descubro e fico descoberta.

2007-03-19T21:15:00.000Z

As nossas memórias incitam-nos a entrar em locais dos quais podemos ter fugido durante tempos infindáveis.

As nossas memórias têm uma fronteira entre o medo e o sucesso, a força e o insucesso, a alegria e a incerteza…Por vezes, um passo ilusório, um dia agressivo, uma desilusão absolutamente pérfida fazem-nos submergir, corrompendo essa fronteira tão ténue, tão incolor, tão oculta.

Não sei como posso salvar-me dessa fronteira, nem sei a que portos atracar, depois de percorrer tantos porões, tantas caves, tantos espaços inóspitos…

Já não vejo a tua mão, nem o sorriso; simplesmente já não te vejo por entre as janelas indiscretas em que não me identificavas. Já não vejo ninguém, nem vocês, nem eles; só vejo um mar tumultuoso que vai arrasando a costa, enquanto os braços se revelam inférteis na tentativa de salvamento do tanto que se havia construído.

A sucessão de dias vai arrasando tudo o que se construiu e eu, mera observadora, imagino-me também a mim a ser arrasada, essa personagem construtora a ser demolida pela força das ondas que rugiam; nem os vestígios do passado ficavam; nem os vestígios do que tinha feito; nem a força que o proporcionou…

Ficava o nada, o vazio…

E assim fico, com o queixo repousando no antebraço, com a chuva a furar as vidraças que me fizeram aceder às memórias…

Estou num dos lados da fronteira, perdida e só. Recuo e avanço, numa indecisão afogueada pela incerteza de como será o amanhã…

O meu suspiro é parado por um sorriso teu…É a tua maneira de me salvar, sem o saberes.

2007-03-08T00:19:00.000Z

A brisa acaricia-me suavemente o corpo nu, relembrando o teu odor desconhecido. Ainda sinto o fôlego da tua respiração, a percorrer-me o pescoço; as tuas palavras sussurradas ao meu ouvido; a tua mão sobre a minha, incentivando-me a lutar pelo meu futuro…

Partes e já não sei onde ficarás, se ficarás...De ti só sei o nada, que de tanto, consegues ser.

O futuro…espero-te nele!

Nada

2007-02-19T21:06:00.000Z

O teu olhar irradia pureza e docilidade; a tua voz ciciante alucina-me, enquanto mergulho por dentro das tuas palavras; os teus olhos serenos e convictos, emotivos e honestos elucidam-me de quão fácil pode ser lutar e não desistir, enfrentar os medos, procurar-me, desta vez, sem ter medo de ver o que não quero.

Não sei onde te fui encontrar, nem sei bem porquê, todavia lá estavas tu, numa das encruzilhadas que se nos apresentam sem pedir permissão, entre gravilhas soltas que pontapeei e alcatrão acabado de calcar. Afinal, até nas nossas batalhas emocionais surgem pontes entre caminhos alcantilados e estradas novas, sem sulcos provocados por um passado duvidoso…E talvez seja isso, um espelho que me fala, uma voz que me guia, um lápis que me contorna e desenha a próxima saída, um simples sorriso gentil que me fascina…Talvez seja só esse tão grande vestígio que provocarás, sem depravação decidida sem querer por sentimentos, tantas vezes chamados puros.

Nada é puro, nem a pureza que irradias tão galantemente, nem o traço do lápis que vai subtilmente deixando um rasto ao longo duma folha encrespada e branca, nem o espelho liso que reflecte um cenário transcendente, inatingível. Só o nada consegue ser puro, por exactamente ser nada…

É isso que afinal somos, para além de nada…Somos puros. Nada temos ainda a corromper e a perverter a pureza que assumimos num estado primordial, esse estado primordial tão fascinante e intenso, tão inútil e escondido, tão fraco, frágil e subtil.

No entanto, nada sabemos sobre um estado primordial que não encontramos, nada sabemos sobre o nada que somos, nada sabemos de sentimentos que corrompem a pureza, nada sabemos de nós…Nada sabemos sobre o nosso nada, visto que sobre ti nada sei, sobre mim nada sabes, e sobre mim já nada quero saber.

Era aí que entravas, (ou foi aí que te coloquei?), na parte em que eu quereria saber algo sobre mim e tu ajudar-me-ias a descobrir sem ter medo. Só a ti te confessei o meu medo, quando cria que não existias a não ser nos meus ouvidos atentos, no meu olhar flamejante e em toda a minha anatomia distorcida e confusa que sempre reneguei conhecer interiormente.

Quantos terão sido já os que pisaram o meu dédalo, me ofertaram um breve sorriso, beberam o meu exterior, sem nunca sequer se acercarem do interior? Quantos terão sido os que foram tudo e tanto, pouco e muito, mas que jamais ousaram ser meramente nada, como tu, e fazerem tanto por nada serem?

Espero a brisa que me leve, enquanto vasculho um interior que desconhecia.

Espero o fado que me dite as quimeras que desde sempre me alimentam e que tu apoias, com essa gargalhada sonora, essa leveza inata e essa mão calma pousada sobre a minha.

Espero que de nada, passes a tudo, ou algo passe a tudo…Não tens de ser tu, nem tenho de ser eu…Não temos de ser nós! Não sei o que tem de ser, o que há para ser…

Gosto do nada que somos.

2007-01-20T01:03:00.000Z

Hoje, o texto não é meu...

Hoje, dei direito a alguém que sente o que escreve...

Hoje, tenho o prazer de ceder o lugar de postagem à "minha Maluca"...

Hoje, a recôndita parte é dela...

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Este é o momento a partir do qual começo a magoar-te
Devagar, num suspiro a mais,
Num passo de magia que já não fazemos
Com medo de sair mal.
Este é o momento a partir do qual já só vês destruição
No que tenho para te dar.
Já não tenho mais os braços cheios de rosas
Nem vontade de tê-las para ti.
Há só o que fomos e o não saber o
Que fazer com isso.
Há as mãos atrapalhadas que num hábito repetido
Procuram as tuas, ainda que não haja
Nada mais para te dar. Nem sequer as mãos.
Este é o momento em que as linhas que nos sustentam
Começam a ceder a uma palavra fora do sítio.
Perdemos a capacidade de nos inventar,
E confundimos a filosofia com os sentimentos
Nas discussões acesas e repetidas.
O que tu és, tudo o que tu és, e eu não sou. Nem quero.
Tudo o que no principio não importava
Na rajada de vento forte que era ter alguém
A quem dar a mão.

Mariana Dias Pereira

2007-01-01T21:53:00.000Z

Acordei embrulhada em lençóis esfarrapados, antigos, sujos…No chão, roupa espalhada, calçado variado, sonhos rasgados por entre desejos vãos, num misto de tristeza e angústia ritmadas por uma música rouca de sucessivas repetições.

Ergui-me ressacada de uma tal tristeza que começava não sei onde, percorria-me todo o corpo e não acabava nem sei porquê.

Lá estavas tu, plantada numa sala escura e vazia, escondida de um mundo em que sempre havias serpenteado com tanta mestria, dignidade e vontade; contudo, agora, que eras tu naquela sala obsoleta? A vontade tinha sido deixada algures entre os destroços dos sonhos rasgados que varriam o chão, a mestria e a dignidade sempre as mantinhas mas, de tanta repetição, roucas como aquela música que me acordara, despegavam-se de ti e tu não te sentias tentada a segurá-las…Dizias que já não faziam sentido, que já não fazias sentido, que já nada fazia sentido.

Quantas vezes te aconchego os lençóis perfumados e macios ao rosto que, suavemente, te beijo, para que saibas que cheguei? Quantas vezes te demonstrei o meu carinho só por me sorrires?

Todavia, já nada disso conta; já nada disso te dá força para que voltes a agarrar a vontade; as tuas lágrimas dilaceram-me o coração por me ver ineficaz num beco com inúmeras saídas, mas que para ti só apresenta uma, hedionda e ridícula.

As pessoas conseguem ser ridículas.

Os sentimentos que te inflamam também conseguem ser ridículos.

A dor que todos os dias emano pelos sentimentos que te inflamam, devido a pessoas e causas ridículas é dilacerante, mas não menos ridícula.

Fecho os olhos e anseio um dia melhor. Nada mais posso fazer a não ser desejar que o tempo passe, que eu passe, que todos passemos…

Tenho aprendido a revoltar-me contra as minhas guerras interiores, autênticas batalhas heróicas, mas nunca me ensinaste como haveria de lutar contra as tuas…Choro, mas não é por mim; choro, por ti, por todos nós, que guerreamos e circuitamos caminhos tão íngremes e, em plenos planaltos, largamos a vontade e queremos desistir.

Nunca podes desistir…Tu não!

2006-12-26T01:32:00.000Z

Numa noite de insónia gelada, vagueava por becos solitários e recalcados na minha mente, vasculhando lugares que todos os dias se vão afundando na cave catastrófica das recordações…

Ah, nostalgia! Lá estavas tu, num canto abandonado à pressa, deixado entre a amargura de um último beijo e a esperança de um novo eterno amor. Mais um engano, mais uma irónica partida dos fados amorosos, mais uma doméstica loucura cometida pela imaturidade que me caracterizava na altura…

Não fui eu quem se converteu a um amor eterno e bucólico.

Não sou eu quem se consome em pensamentos vãos e impróprios, desculpando-me de um qualquer estado inconsciente e adormecido.

Não serei eu quem vai ceder a mais umas efémeras horas que valerão dúvidas existenciais que terei de largar algures onde te deixei a ti, um dia.

Um dia, deixei-te.

Um dia, reencontrei-te e deixei que voltasses a presentear-me com a aurora que enganadoramente trazias. Nesse dia, que se esvaiu tão repentinamente, tornaste-te um vício que cedo se tornou controlável e inofensivo, um vício que nem sequer era bom, extremamente arrebatador, como um daqueles teus cigarros fumegantes.

Nesse dia, ou no dia a seguir? Não me lembro, porque o tempo simplesmente tem continuado a chicotear as planícies da existência, nem sei bem se a história já acabou; não sei se tu ainda estás na minha cave solitária ou se deambulas sem pedires autorização pela amarga realidade, sempre dulcíssima. Procuro-te e só te encontro quando não quero, algures numa montanha de desejo sórdido e reprovável, um desejo embaraçoso que me leva a passar à tua porta de mãos dadas com um amor a quem te escondo, um amor quase idílico e imperceptível que não resistiria ao saber da tua existência.

Sento-me e aqueço as mãos. Fecho os olhos. Um abraço quente e forte envolve-me. Não sei quem é…Luto para sabê-lo e não sei, visto que há histórias que simplesmente não têm um fim, pois nunca começaram mesmo, pois nunca deviam ter começado, pois nunca deverão terminar.

2006-11-26T22:34:00.000Z

Ele acompanhou-me, deixando-me no cimo das escada, como que atirada às feras de um passado que regressara.

Pareciam centenas, os olhos que se cravavam em mim. Anos atrás, descera aquelas escadas, mais inocente, mais leve, mais segura de que o mundo jamais poderia ruir, com um qualquer par fugaz, que me ladeava não muito duradouramente. Sempre fora assim.

Um sorriso, que deveria contagiar, era visível no meu rosto discretamente maquilhado. Parei para cumprimentar as caras familiares, enquanto prendia a mão dele com a minha. Os braços desenlaçaram-se depois dele me beijar carinhosamente na face, como um irmão mais velho, num gesto que me encorajou.

Hoje, sozinha, descia aquelas escadas, mas já não era inocente; já tinha sobre mim o peso de desilusões e a consciência de que o mundo é um conjunto de vários mundos que se desmoronam para logo a seguir se reconstruírem.

Hoje, sozinha, sem acompanhantes efémeros, senti-me mais acompanhada do que quando um braço me envolvia a cintura e me fazia pousar para uma qualquer fotografia “para mais tarde recordar”.

Hoje, sozinha, relembrei uma série de “ontens”, todos os anos especiais, enquanto descia aquelas escadas.

Hoje, sozinha, encontrei-me, porque não preciso dos teus braços a envolverem-me, do teu sorriso para me fascinar, da tua voz a aconchegar-me num refúgio de esperanças vãs, dos teus olhos para me deliciarem; porque, simplesmente, já nem preciso de te imaginar.

Hoje, depois de ter descido sozinha, vi-me a observar-te a ti, enquanto descias, não sozinho, mas tão sozinho quanto eu, simplesmente porque a tua vida é um mistério subtil, que guardas através de gestos e palavras premeditados, que eu não compreendo, nem já tentada me sinto a compreender.

Estávamos os dois, com os outros, comos os outros, no salão. Cumprimentámo-nos afectuosamente, tal como sempre. Estavas bonito. Puxei-te pela gravata, irrepreensivelmente direita, e obriguei-te a concederes-me a honra duma dança, a dança que terminou os sentidos sentimentos infundados, enquanto pousava a cabeça no teu ombro e tu me surpreendias perante a tua agilidade de bailarino, que eu desconhecia.

Há tantas coisas que desconheço, senhor do mistério. Há tantas coisas que ainda me surpreendem, senhor da subtileza.

Contudo, por tantas outras coisas, repeli, ali, naquele chão poeirento, repleto de infindáveis memórias calcadas pelo tempo, o amor não amado de sempre, que eu julguei um dia eterno, enganando um coração palpitante e pulverizado.

Agora, sozinha, revejo-me a deslizar pelo chão do salão, com um vestido exuberante e comprido que nunca existiu, numa dança concretizada somente nos recônditos cantos da minha imaginação, num abraço largo que, em vez de ser daqueles com que partilhei a feliz noite de encanto, era teu.

Em vão

2006-11-09T23:34:00.000Z

A chuva estilhaçava a vidraça aparentemente inquebrável, enquanto o interior do quarto se inundava de desilusões, tristeza, angústia e frustração. No mar de desespero naufragavam sonhos jamais partilhados, sonhos tão estupidamente impraticáveis e infantis que me faziam rir, enquanto um bote salva-vidas os tentava resgatar.

Em vão…

Tudo passa em vão, e só as cicatrizes ficam. Na boca fica sempre o travo salgado do desejo frustrado, da tentativa infrutífera, da dor proveniente da amargura que é a desilusão.

Em vão…

O pequeno salva-vidas navega contra a tumultuosa corrente, sem pedir autorização para remar em tais águas tenebrosas, cheias de decretos e leis desconhecidas.

Em vão…

A felicidade ofusca ao longe, como que um farol abandonado e perfeitamente alinhado no horizonte, chicoteando os areais longínquos, donde te aceno. No fundo, também tu me deslumbras e me fazes agir de modo peculiar. Dizem que há amores, que há paixões, que há obsessões. Tu és somente o meu farol, que não posso tocar, que não posso atingir, mas que me ilumina e me guia, evitando naufrágios quando uma tempestade efémera me ameaça.

Em vão…

O mar indistinto que te banha, que te penetra, a mim afoga-me; o mar que te completa, a mim esgota-me. Afinal, serás tu o mar que me arruína? Questiono-me e não atinjo qualquer resposta plausível, que me faça regressar à calma de uma manhã de Verão, quando o batel boiava ao sabor das ondas, sem pressas de fugir a um dilúvio.

Em vão…

Fecho os olhos e a chuva cessa. Adormeci sem mais um dia me encontrar no meio de um nada tão imenso, que me submerge quando sonho e luto. Porém, hoje limitei-me a espreitar lá para fora e a sentir-me como um mar tempestuoso, prestes a arrasar toda a costa e a deixar o seu rasto espumoso, que apaga recordações, cria ilusões mas que, como tudo, divino fado, também se evapora.

Todas as cartas de amor são ridículas

2006-10-20T20:34:00.000+01:00

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente Ridículas.)

Álvaro de Campos

Querido,

Hoje olhei-te no dédalo de sentimentos que me penetraram. Quis cumprimentar-te quando longinquamente te avistei, mas não pude…Ias numa qualquer direcção oposta, inatingível e intocável para mim.

Meu querido, hoje quis passear contigo, por jardins interditos, exclusivos da minha mente; quis partilhar contigo um ocaso, com as nossas mãos enlaçadas, os nossos braços a rodear o corpo um do outro; quis beijar-te; quis ofertar-te todo o carinho que gero bem dentro de mim, longe de olhares, longe de suspeitas, longe de tudo.

Meu querido, hoje acordei triste por, mais um dia, viver sem te ter; por, mais um dia, apenas sobreviver; triste por nada ser suficientemente grande para mostrar o que palavras e actos jamais farão.

Meu querido, hoje acordei só para te escrever, sem dizer nada, para além de um tanto indizível. Escrevi e nada disse; palavras desconexas flúem sem pedir permissão e eu sinto-me ignara por não poder, não querer, não conseguir, enfim, não dizer o que todos esperam e querem. Também esperas por esse todo demonstrável mas intraduzível?

Meu querido, por hoje adormecerei com o travo desta saudade infundamentada; por hoje sonharei com os teus lábios; por hoje ficarei com o desejo insaciável de te desejar uma boa noite e ceder a impulsos e promessas, um dia infantis.

Com um beijo sôfrego e apaixonado da sempre tua,

Gui

2006-10-11T22:56:00.000+01:00

Caminhavas rua abaixo, calmamente. Nunca ostentavas urgência ou pressa. Tudo te fluía tão doce e ternamente…

Mão esquerda no bolso das calças sovadas, tão características…

Na mão direita seguravas o teu cigarro matinal.

Continuavas a descer a rua, sempre na mesma passada. Ninguém te adivinhava já atrasado para um qualquer compromisso inimaginável.

As costas curvadas e olhos no chão.

Nunca apreciaste o chapéu-de-chuva que tantas vezes tentámos partilhar, mas em vão; sempre parecia termos ultrapassado um qualquer dilúvio caseiro. A chuva frágil, quase tão frágil como eu, importunava-te. O cabelo, sempre rigorosamente domado pelo teu gel aromático, desobedecia-te, mudando o lugar que previamente lhe havias destinado.

Saltavas as poças fugidiamente, mas sempre sem pressa.

Rua abaixo e eu observava-te (ou imaginava observar-te).

Subia a rua sem te ver, sem te querer ver; sempre com o meu ar apressado; sempre com o meu ar incomodado, pela chuva que me gotejava as lentes dos preciosos óculos.

Desde que decifrei a tua silhueta no horizonte, distinta, sempre distinta, por entre as casas amareladas pelo tempo, as árvores despidas pela estação, os carros molhados pela chuva miúda, planeio um qualquer “bom dia” repleto de palavras ou de uma natureza diferente, especial, sentimentalista, mágica; porém, só me ocorrem carimbos ou selos lambidos.

Sabes o que durante tanto tempo escondi, até de mim mesma.

Sabes o que ainda hoje não manifesto, visto que me consegues despir de artefactos e decorações que, todas as manhãs, pesadamente coloco.

Ergues finalmente o olhar a uns escassos centímetros. Estás tão longe.

Sorris, mostrando os lábios sedutores e os dentes divinamente perfeitos. Perco-me.

Perco-me no brilho do teu olhar e só articulo um simples “olá”, tão tacanho quanto eu.

“Olá”, ainda a sorrir.

“A chegar tarde de novo?”, em uníssono. Não contivemos a gargalhada.

Ousei um toque casual na tua mão, propositadamente. Estavas frio e o cigarro ainda ardia, extinguindo-se por entre as palavras que não proferia. Com um beijo terno na face cessavas o nosso encontro por hoje.
Seguiste o teu caminho, enquanto eu ficava enraizada na gravilha solta. Via-te a afastar…Tão longe. Tão perto. Abarquei aquela saudade melancólica.

Pus a minha mão esquerda no bolso.

Coloquei a mão direita na face. Ainda ali estavas; a tua essência ficara naquele breve toque roubado.

Acendi um cigarro que não era meu; curvei as costas e olhei para a calçada disforme, enquanto caminhava subtilmente. Não era eu.

“Até amanha”, suspirei. E segui.

"Mentiras para viver"

2006-09-13T12:34:00.000+01:00

Sinto que cedeste.

Dentro da tua mente arquitectas planos que julgas indolores e inofensivos só para poderes voar em liberdade. Afinal, que sabes tu sobre o valor da dor? Que sabes tu sobre sentimentos reprimidos? Que sabes tu sobre palavras omitidas? Que sabes tu sobre pormenores tão significantes e que temes mudarem tudo? Que sabes tu sobre o que é a perfeição e a pureza?

Olho-te e não te reconheço. Também tu és uma quimera que se formou no meu pensamento a partir duma espessa nuvem pequena, repleta de pequenos nadas? Questiono-me se algum dia vou conhecer-te, se algum dia me vais deixar de surpreender dessa maneira mórbida e insensata que não está de acordo com esse teu casaco e camisa, que, teimosamente, combinas com umas quaisquer calças que te fazem parecer adulta, solene e séria, quase intocável.

Construíste uma imagem sem a mais ténue possibilidade de manchar o quadro a que chamavas vida; pintava-lo com uma tal imaginação e perícia que me fazias crer ser real. Afinal, quem desconfiaria que a tua vida era um mero produto da tua imaginação? Quem ousaria desconfiar de ti?

Nesse dia em que cedeste, entrei na tua sala requintadamente decorada e depressa pontapeei caixas atulhadas de promessas que nunca cumpriste, de mentiras que sempre te engrandeceram e que faziam qualquer um idolatrar-te e construir-se à tua imagem e semelhança. No meio deste cenário horrífico, que sempre julguei ser impossível logo no teu refúgio, senti que nunca te tinha conhecido; só conhecia o que todos podiam observar…Nunca havia tacteado a poeira e desarrumação que te dotava de humanidade e te debotava a perfeição.

Ergui o rosto e afastei todas as caixas, prateleiras, caixotes, gavetas, malas que haviam desmoronado. Não te encontrava, contudo só poderias estar ali. Era ali que te íamos recomeçar a construir, desta vez munida de defeitos, de fraquezas, de dor, de imperfeição. Tu própria sabias-te incapaz de seres uma vez mais a tal actriz de sucesso.

Encontrei-te, enfim, no canto mais recôndito do teu lar. Estavas enrolada numas roupas que pensei jamais poderem ser tuas; suspiraste quando me vislumbraste no meio da tua vida real, junto às prateleiras que ostentavam o nome “mentiras para viver”.

Só aí te olhei e percebi. És tu, és eu, és ele e ela, és um todo e um nada, és nós, és vós, és eles e elas, és tanto e tão pouco. Fizeste-me nesse dia reflectir…Mentir pode sempre ser cruel, mas, por vezes, pode arruinar quem mente e dar pena a quem se mentiu.

Peguei na tua mão glacial e murmurei-te:

”_ Anda, só lá fora podes recomeçar.”

2006-08-26T01:41:00.000+01:00

Antes, há que referir que nem tudo tem de fazer sentido, nem tudo tem de ser sentido.
Dani, lagosta loira, obrigada pela banda sonora deste post!

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Lá estava você, uma vez mais… Passou-se quanto tempo? Dias? Meses? Anos, talvez?

Não a via, a sério que não. Já me habituara à sua ausência, à lacuna do seu sorriso desgrenhado e riso ruidoso, à falta desses olhos expressivos, bondosos, compreensivos, maternais, maliciosos e perversos. Já disse que me faz falta?

Seguia eu, nos meus passos largos e solitários, quando ouvi esse todo, esse tanto, adormecido na minha memória, ignorado pelo meu apelo interior, ensurdecedor…Não tive saudades suas, contudo senti a sua falta.

Não a conheço de todo, mas que interessa isso? Nada! Só interessa reconhecer o que conheço; só interessa declará-la uma musa, um ídolo; só interessa continuar a escutar esses episódios caricatos que só a si acontecem.

A noite estava escura, silenciada com as imensas vozes que me faziam sentir cada vez mais só. Tive medo. Os candeeiros apagados faziam-me sentir falta do sonho que perdera. Precisava daquela palavra que você sempre diz, querida. Aquela, lembra-se?

Não consigo.

Mas vislumbrei-a. Contou-me mais um episódio, mais uma aventura. Fez-me rir, não só a mim, dado que nunca fui detentora da sua exclusividade (de qualquer modo, se fosse, perder-se-ia todo o encanto; como de resto se sucede com todos os outros pequenos “quês” com que vou jogando àquele jogo, a vida).

Senti-me a transbordar de tudo.

Bastou ter sido tocada pelas palavras mágicas de quem sabe quão duro é viver, mas não desistiu. É por isso que a glorifico.

Continuo a transbordar. Não consigo.

Gostava de ter a sua destreza intelectual, a sua facilidade de expressão, a sua capacidade de actriz feliz e realizada; gostava de perceber tudo com um simples pestanejar; gostava de ter a sua ironia, querida;

Gostei de voltar a vê-la. Sei que amanhã vai lá estar outra vez, a espalhar essas partículas indescritíveis e inconfundíveis que só eu posso valorizar.

2006-08-01T21:22:00.000+01:00

Vangloriava-se com o seu corpo robusto, escuro, quase que misterioso, sendo útil para tantos que ali se acercavam, nas suas raízes salientes… Aqueles dois braços, que parecia só eu conseguir observar e que me fascinavam, poderiam não ter qualquer outra utilidade, mas para mim eram bem diferentes...

Muitos chamavam-lhe inúmeros substantivos, enquanto que eu prescindia de lhe dar um nome, de agrupá-la numa espécie do Reino Animalia que, presumivelmente, seria algo do meu interesse. Eu só desejava mirá-la, serpentear, com os meus olhos, todas as fendas e saliências que exibia. Necessitava dela para metaforizar algo que não me abandonava e que, de outra forma, não conseguia expressar.

Os seus braços vigorosos podiam um dia ter-me abraçado e protegido; podiam um dia ter prometido ficar comigo para sempre; naqueles braços austeros eu podia um dia ter-me aninhado e repousado, depois duma noite emocionante ou deprimente.

Naqueles braços eu via nervuras infindáveis que denunciavam a sua já avançada idade, a sua longa vivência, a experiência que eu não tinha e desejava ardentemente ter, para te poder compreender…Por que é que adoravas adormecer-me, acariciar-me e depois desaparecer?

O vento chicoteava-me agora a pele nua… Tinha sempre a atrevimento de vislumbrar este monumento, de uma qualquer pátria longínqua, o mais confortável possível; só assim me conseguia concentrar, sem ser tomada pela sua beleza. As suas folhas esvoaçavam agora pelo céu, acabadas de ser arrancadas desprevenidamente…

Estava agora tão privada de tanto…

Eu própria também era apanhada desprevenidamente num turbilhão de sentimentos nublados, confusos e insólitos quando, recorrente e viciadamente, observava aquele ser tão comum para muitos, todavia tão espectacularmente especial para mim.

O ódio enlaçava-se com o amor e, juntos, beijavam a indiferença… O desejo, apanhado de surpresa por tal união, varria as paisagens áridas do sentimento e, como que numa grande esfera, cruzava-se, ora consciente ora inconscientemente, em lagos de desespero, fazendo ou não notar a sua presença angustiante ou prazenteira.

Incrível, tantas folhas que se cruzavam entre si e fingiam não se conhecer…As pessoas também fazem isso! Cruzam-se em avenidas, ruas, travessas, vielas e becos, mas não se importam. Nada importa, só os seus mundos regelados e sós.

Também a minha memória percorre a tua face e ignora-a; também as recordações dos teus braços vigorosos me chicoteiam e eu ignoro-as; também os meus olhos te avistam e já não me acicatam o desejo…És indiferente, és ignoto, és débil e frágil.

Já não és a imagem robusta, escura, quase que misteriosa; já não és tu que me assegura a calma que necessito para sobreviver. Já só és uma criatura desconhecida e ignorada, que não lamento um dia ter esquecido por me sobrevalorizar…

Olhei, de relance, para a árvore (consegui dotá-la de nome) … Parecia agora feia, sem significado, sem forma; era só uma árvore. Fechei a janela, as portadas, os cortinados e atirei-me para cima da cama, como um guerreiro que termina a sua batalha com a noção de dever cumprido.

Vício de ti

2006-07-04T22:23:00.000+01:00

Ouvi uma respiração sustida no interior daquele quarto escuro, bafiento…

Passos largos rodopiavam em redor dum qualquer objectivo inatingível. A respiração era agora pausada contudo ansiosa. Como eu conhecia essa respiração…

_ Que queres daqui? – Gritei, num sufoco da solidão.
_ Nada, apenas espiar-te!
_ Porquê? Não levaste já tudo o que querias? Levaste a alma, os sentidos, o pensamento e tudo o que tinha de bom.
_ Talvez só queira observar-te, tocar-te.

Como é que ele se atrevia.
_ Não podes. Não quero.

Os seus passos eram agora na minha direcção.
_ Isto não é correcto. Recua…Deixa-me aqui.
_ E queres ficar aqui porquê? O que te prende aqui? Um passado endoidecido por marcas que não saram? Uma prisão de recordações que só fazem sentido na tua cabeça?
_ Cala-te! Deixei de ter de te ouvir quando te deixei, naquela esplanada colorida, cheia de casais apaixonados. Ficaste entregue a um dos teus cigarros lânguidos…Como eu te odeio.

Gritava estas palavras cheias de raivas, cheias de odores que só faziam sentido no meu olfacto, cheias de rumores que só acicatavam os meus tímpanos.

_ Sim, foste tu que me deixaste. E arrependes-te, não é?
_ Como podes ser tão presunçoso?
_ Sou só realista.
_ Tu também não me consegues esquecer. Por que raio ainda hoje me procuras, tendo esse teu lar feito de palha, que facilmente arde ou é soprado para bem longe?

Estagnaste em silêncio. A coragem nunca fora o teu forte. Também a ti as verdades eram dolorosas. Sempre tivemos esse problema, sempre foi algo com que não conseguimos lidar, as verdades. Tu, porque as construías na tua mente, eu, porque não suportava ouvi-las com sabor de mentiras.

Afinal de contas, somos iguais; eu, duma maneira, tu, de outra; ambos não passamos de egoístas preguiçosos, que somente pretendem mudar e que, todavia, não param de pensar na merda do passado.

_ Pelo menos eu entreguei-me a algo que não envolve mais falsidade. Adoras glorificar-te por isso, por ser eu quem não construiu um lar. Mas eu não quero um lar cheio de intrigas, cheio de dor, cheio de coisas que não são genuínas… Lembras-te que comigo eras genuíno? O que é feito disso agora? Continuas a ser genuíno quando aqui vens, mas fora desta sala não passas duma marioneta, desvairada por sexo perverso, embrenhada em loucuras sombrias, envolvida numa vida enigmática e estranha…
_ Tu não sabes nada, Isabel.
_ O teu velho argumento, Gonçalo.

Caramba, este gajo ainda me conseguia fazer saltar a tampa.

Foi então que, debaixo do primeiro raio de sol da manhã que ousava difundir-se para aquele quarto, tu me enlaçaste com os teus braços fortes e me beijaste. Beijaste-me a face, o pescoço, os seios, os braços…Beijavas-me devoradoramente

O teu corpo pedia o meu; os teus braços gemiam pelos meus; a tua boca secava pela minha... Ia ser sempre assim, até ao dia em que tu chegasses ao meu refúgio escuro, despido e inóspito e te deparasses com um local flamante, defendido e habitado por alguém melhor do que tu, que não vivesse uma mentira.

Nós dois nunca passaríamos duma mentira, dum produto da minha mente, duma fantasia reprovável que viveria em silêncio, dum desejo insensato que não conseguias controlar…

Só eu poderei fazer chegar o fim que egoisticamente adio, que manifestamente temo. Só tu poderás ajudar a remediar os erros que cometeste, o sofrimento que causaste e a saudade que sempre irá ficar.

Aquele quarto escuro

2006-05-03T15:21:00.000+01:00

As cortinas amarelecidas pelo tempo soltaram-se e as vidraças deixaram a aurora entrar, acordando-me dum estado de dormência impenetrável e anestesiante.

Há muito que só o meu corpo vagueava, enquanto a minha alma me abandonava, depois de se ter soltado por estas vidraças que, logo de seguida, me aprisionaram.

Quis voar também, fugindo por entre as pequenas nesgas que me acicatavam o desejo de enxergar o mundo lá fora. Contudo, não podia porque, um dia, me levaste pela mão sem que me chegasse a aperceber; porque, um dia, levaste essa chave que me deixou isolada naquela escuridão; porque, um dia, e uma vez mais, tu seguiste e eu fiquei enrolada e desgrenhada nos lençóis encrespados de um prazer quase instantâneo, onde os teus braços enlaçavam o meu corpo e eu não os conseguia evitar pela fraqueza de um passado tão estimulante.

Por que me continuavas a chamar para o teu mundo, quando já não devia pertencer-lhe, quando já não queria pertencer-te?

O sol que me chicoteava fez-me recordar momentos tão longínquos…ou seriam tão próximos?... Não sei. O travo doce da tua pele ainda não se evaporara dos meus lábios, a marca do teu toque persistia no meu corpo cansado e o teu odor, tão gentil, ainda me perseguia a cada movimento.

Estou sozinha, sem ti, sem mim, somente com uma nostalgia dilacerante que me rasga a razão e revolta contra a minha imbecilidade de acreditar em histórias de amor impossíveis. Uma série de porquês ecoa na minha cabeça; vozes imponentes, gélidas, calmas sobressaem por entre o emaranhado de emoções que me inundam.

Não te quero. Odeio-te.

Deixaste no teu rasto o tal livro aberto que, no passado, folheávamos, tocávamos e líamos, enquanto nos beijávamos sem a pressa do amanhã. Era a história de dois amantes, que nada tinham a ver connosco, mas que nos fazia rir. Mas agora, porquê?

Eu não te amava e tu sabia-lo. Tu não me amavas e eu sabia-o. Porquê? Por que deixamos um passado amoroso tornar-se um presente amante, um presente de luxúria e desejo? Por que é que uma amizade nunca foi possível entre nós, sem que nos tocássemos, enlaçássemos e fôssemos um só?

Se calhar desejo-te e tu desejas-me. Se calhar amo-te e tu amas-me.

Será que algum de nós sabe o que é amar? Será que algum de nós sabe o que é amor? Somos unicamente dois dementes de prazer, dois egoístas, depois de entrarmos naquelas quatro paredes tépidas, onde esquecemos um mundo sensível, com vidas e sentimentos adormecidos e encostados na porta que trancamos com a chave que TU sempre guardas e EU sempre tento e quero esquecer.

Odeio-me. Odeio-te.

Odeio essa chave que insistes não perder. Odeio esta chave que encontro dentro de mim quando a minha memória a dá como extinta.
Odeio aquelas paredes, aquelas cortinas, aqueles lençóis devassados, aquelas vidraças…Saí! Agora voou eu e tu acenas-me das vidraças por onde me libertei. Voei e já não me odeio, enquanto sei que continuas a guardar a chave hedionda daquele mundo inteligível onde me esperas.

Já não odeio; já não amo; sobrevoou tudo o resto sem me atingir, sem que me atinjam.

Hábitos

2006-03-30T22:42:00.000+01:00

Peço desculpa pelo tamanho do post, mas foi fluindo.Deve ter sido por não escrever há tanto tempo

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As gravilhas soltas, no meu caminho de hoje, incomodavam mais do que nos outros dias. A expectativa duma morte anunciada persistia e o desejo dum abraço quente não passava duma quimera hedionda, quase repugnante, que me irritava e fascinava. As portas e janelas azuis e amareladas que me costumavam espreitar, sussurrando depois entre si, acenavam-me hoje; tudo era estranho hoje, até o sorriso do empregado de balcão que, todos os dias, me perguntava a mesma coisa “então, um cafezinho?”

Ergui os meus olhos pela primeira vez depois de ladrilhar as ruas e escapar-me de todas aquelas viagens, do metro ao autocarro, passando pelo táxi, todos horríveis, todos medíocres, sempre atulhados de gente transpirada, preocupada e frustrada. Vi a mesa vazia, do café de sempre. Sentei-me e aguardei a primeira lufada de ar fresco, que sempre me brindava com um bom dia, quando ali chegava; comecei, então, depois desse carinhoso gesto do vento, já tão habitual, a mexer o tal “cafezinho”, devagar e mergulhada nos meus pensamentos, e no fumo de tantos “camel”, “marlboro”, “SG” e afins…

O café já devia estar suficientemente frio, para não me queimar, e suficientemente quente, para não parecer uma qualquer substância estranha e nojenta. Engoli-o, demorada e extasiadamente, enquanto pensava em tudo o que se sucedera nos últimos meses…A vida havia-me demonstrado quão insignificante eu era, quão estupidamente perfeccionista era, quão inutilmente exigente era com tudo e todos…Constrangi-me.

Olhei então para o meu lado, naquela mesa ao lado, naquela mesma mesa que, todos os dias, ali estava, também com a mesma pessoa ali sentada a divagar. Todavia, hoje essa pessoa olhava-me. Era um homem, com um ar longínquo e fascinante; pela primeira vez vira os seus doces olhos penetrantes, dum verde acastanhado, a trespassarem-me a alma, como quem me despe e me quer conhecer. Sorriu-me e perguntou, timidamente, “tem lume?”. Respondi-lhe que não fumava e, prestes a voltar ao meu caderno pousado na mesa, onde escrevinhava uma qualquer idiotice sem sentido, ele ergueu-se da sua habitual mesa e pediu para me fazer companhia.

”_ Sim” - respondi desconfiada (não era todos os dias que o homem atraente se convidava a sentar-se comigo)
“_ Desculpe a indiscrição. Se estiver a incomodá-la, posso sair…”

”_ Incomodada não me sinto, talvez só confusa e admirada…”
“_ Tenho reparado que vem aqui todos os dias, que se senta nessa mesa, toma o seu café e escreve incessantemente…Intriga-me. Não é normal vir-se tão cedo para um local destes, tomar um simples café e escrever…”

Não gostei do ar intrometido e começaram a irritar-me tantas perguntas.

”_ Nem todas as pessoas têm os mesmo hábitos, de se sentarem, olharem para as notícias, conversarem ou fumarem um cigarro”
“_Tem toda a razão” - disse atrapalhadamente – “Peço desculpa. Mas, para lhe dizer a verdade, o seu ar alheado fascinou-me…Trabalha aqui perto?”

Mau…as perguntas multiplicavam-se!

”_ Sim.”
E, secamente, voltei ao meu caderno enquanto ele me observava.

Repentinamente, aquele homem que, irritando-me, me fascinou, levantou-se, pagou o meu café e saiu. Deixou-me sem sequer ter tido tempo de questioná-lo sobre o que fazia ali tão cedo, acompanhado dum calhamaço, cujas folhas estavam marcadas e dobradas, e dum mesmo cigarro chupado, duma qualquer marca que nunca antes vira.

O seu casaco negro fez com que as folhas secas, que anunciavam o final do Inverno, rodopiassem levemente sobre o chão pisado por milhares de pés, milhares de vidas, milhares de hábitos, deixando atrás de si tantas perguntas por fazer e por serem feitas. Aquele homem inquieto e inquietante deixou-me a pensar sobre o meu ignaro costume de todos os dias ali me sentar a escrever, a desabafar as amarguras que só eu sentia, que só eu compreendia e que só eu queria sentir.

Lembrei-me da solidão em que tanta gente se refugia para não ter de ser questionado; lembrei-me dos sentimentos que tanta gente esconde para poder aparentar ser feliz; lembrei-me de mim, quando era eu quem questionava; pensei em mim, um dia, acompanhada por alguém, naquela mesa de café, a rir-me do que hoje se sucedeu, e que me fez, sobretudo, lembrar.

Tremores, por amor

2006-02-23T19:02:00.000Z

Desci as escadas e entrei naquele compartimento escuro que sentia ser meu…

Procurei-te em todos os recantos, onde um dia julguei deixar-te, onde um dia julgara ter-te perdido; procurei-te no chão, ainda amarrotado pela minha memória; procurei-te no meu corpo, na minha pele, nas minhas palavras… Por que voltaste às minhas recordações? Por que acicataste o meu coração, derreteste o meu cepticismo, despertaste a frieza dos meus sentimentos?

A imensidão de porquês devassam os meus pensamentos, enlouquecendo-me gentil e docilmente. Caí eu nesta loucura desmedida de pensar em ti, de gostar de ti, quiçá de amar-te só por um olhar meigo, só por um jeito rebelde, só por uma amizade honesta que me confundiu e agora me faz sofrer.

Rastejo pelo chão imundo e poeirento que me sustenta, arranho as costas, escorio os braços, esfolo as pernas…Quero expulsar-te de mim, mas não me consigo limpar de ti. Choro compulsivamente por mim, também por ti, mas sem dar por isso, pois sei que jamais te terei, sei que jamais te encontrarei naquela cave obsoleta de memórias e sentimentos que deitei a perder depois de carregá-los dentro de mim.

Dói saber-te noutro qualquer lado, a ser banhado com quaisquer outros sorrisos e presenças que me não pertencem. Quanto mais tento proporcionar e tentar a encruzilhada que nos possa vir a unir, mais vãs se revelam tais vis tentativas, que tu já conseguiste vislumbrar…Sinto-me inútil neste jogo de sentimentos que me inunda e me faz sentir tantas vezes ignara por te amar sem esperar nada em troca, por te querer sem ter o mais pequeno toque das tuas mãos, tão longas e grossas, tão repreensivelmente atraentes.

Amo-te e tu não sabes; amo-te e ninguém sabe; desejo-te mas sei que ter-te não passa duma quimera alimentada por um sentimento quase invisível todavia destruidor.

E hoje é para ti maluca

2006-01-28T00:20:00.000Z

Desci as escadas que davam para a entrada duma saída…

Vi-te, no cimo das escadas que me fugiam por baixo dos pés, acenando-me…

Não sabia que caminho ia seguir, simplesmente fugia do tudo e do nada; de tanto e de tão pouco; de mim e dos outros; dos sentimentos e da razão;

E tu, de súbito, cessaste aquele aceno doce e imperscrutável, que, por momentos, me deu forças para seguir o meu incógnito caminho, mas que logo de seguida, sem me avisar, me cerrou os punhos, me fez parar e pensar…

Tu fazes-me pensar, tu fazes-me parar para pensar…

Quando encostas a minha cabeça no teu peito e me deixas chorar, como uma criança; quando me acaricias a face e me cobres a nuca de beijos meigos, doces; quando me mostras que és o meu ninho, apesar de tudo o que possa acontecer.

As minhas solitárias lágrimas salgadas hoje atraiçoaram-me; tu, uma vez mais, agarraste em mim e disseste que me amavas, que compreendias o turbilhão de sentimentos e dor que me inundavam. Tu compreendes sempre, não é?

O sabor inóspito da solidão, pela primeira vez em tempos, deixava-me na boca um travo a fel.

Explodi, hoje explodi, tu, e aqueloutra desvairada, atraíram-me lágrimas, na aflição de mas suspenderem…Nenhuma de vós conseguiu, nem tu.

Foste tu, uma vez mais, que me fizeste olhar para trás e subir as escadas novamente.

Cobriste-me o corpo trémulo nas roupas da tua cama.

Ficaste a ver-me adormecer.

Acompanhaste-me os meus pesadelos, enquanto me limpavas os suores frios que escorriam pelas faces requeimadas de incertezas e dores incompreensíveis.

"Come what may, I will love you until my dying day."
(hoje foi finalmente para ti!!!)

Um salão da vida

2005-12-15T22:10:00.000Z

Este é para eles, para vocês, para nós...
Maluca, para ti também, que compreenderás e concordarás...Agora já sabes porque poucos perduram...

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O tiquetaque cáustico continuava…O relógio suspenso na parede sebenta e amarelada pelo fumo, pelas noites galantes, pelos tempos de outrora, não cessava, no entanto tardava. Divaguei durante horas a fio, imaginei tantas coisas que mergulhei num estado de enfraquecimento psicológico exorbitante, já não sabia distinguir o real do artificial.

Algures numa noite fria, em que a lua espicaçava o céu, afirmando a sua plenitude, em que as estrelas se vestiam duma cor pura e bailavam na maior imensidão conhecida, aquela sala tornara-se mais nítida, mais branca, mais actual, coberta de pessoas bem vestidas, bem pintadas, com uma música de fundo tão doce…O ar era perfumado, colorido, cheio de glamour. Num canto encontrava-me eu, sim eu! Como seria possível, eu ali naquele canto, só, num corpo que não parecia meu, numa roupa que nunca antes vestira?

Pelos meus olhos vislumbrava tudo, pelos meus outros olhos pintalgados com cores a condizer com a roupa que trajava, via o cenário daquela sala que me fazia sentir malograda. Era um simples e hediondo ser que ali se estancara sem pedir autorização, naquela cadeira de costas largas do estilo rococó. Porém, com os meus outros olhos, via um ser fantástico, apenas pouco convicto de si mesmo, com pena de si mesmo, vitimando-se a si mesmo…será que esse “si mesmo” existia, será que sempre havia existido, será que ter-se-ia tornado assim pelo acaso do destino?

Aquela figura solitária ergueu-se do estado melancólico em que se encontrava, e da cadeira requintada, deambulou por aquele vasto salão densamente ocupado, finamente decorado, viu caras, não viu corações, gozou de conversas triviais, tais como todas na nossa vida, avaliou as pessoas e concluiu que não era assim tão deprimente estar ali, naquele mundo de hipocrisia, naquele mundo de falsidade, naquele mundo maquiavélico que muito daria para vê-la tombar subita e vorazmente. Olhavam-na com o ar mais angelical, maldiziam-na entre dentes…Aclamavam-na ruidosamente, sibilavam-lhe agoiros…E ela sabia, isso fazia-a diferente, superior, ela sabia e continuava com o sorriso desenhado nos lábios carnudos, com um brilho intenso contornando os olhos cor de breu, com o ar intocável que lhe era característico...

Aquele não era definitivamente o lugar mais indicado para se movimentar, aquele não era o ambiente mais afável para respirar…Aquele era o mundo do absurdo, em que muitos se mascaravam, poucos tiravam as máscaras e outros conseguiam enganá-la, deslumbrando-a, embrenhados nas máscaras sufocantes e persistentes que raramente deixavam…Esses sim, eram os que maior confusão lhe geravam, os que maior constrangimento, mágoa e dor lhes provocavam pois eram os únicos a que se dava a conhecer e que simplesmente amarfanhavam a sua dedicação, lealdade e honestidade…sim, honestidade, naquele mundo medonho!

Deslizou para a porta de saída, sempre mais distante que a de entrada, do outro lado estava o seu lar protector, cada vez mais diminuto, o mundo em que talvez ela também tirasse a sua máscara de insensibilidade frente dos que ainda lá permaneciam…

Naquela mesma noite, antes de desertar, clamou “Este não é o meu mundo, nem nunca irá ser, mas um dia, abaterá!”…

Despertou-se daquela quimera e olhou-se, agora num mundo subjugado, vazio, solitário…teria sido uma ilusão, um presságio ou um sonho? Ignorei…Saí e, uma vez mais, passei a porta de entrada, ou saída, agora eram uma só.

...Love is a bastard, but show must go on...

2005-11-29T17:43:00.000Z

Porque esta é a que mais se adequa...porque não há condições para escrever mais...simplesmente porque hoje é hoje, e hoje doeu...

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Coldplay - Fix you (clicar para ouvir)

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

Amor, uma relação de morte?

2005-11-08T22:45:00.000Z

Antes de passar ao texto, propriamente dito, quero antes felicitar o Vitor (o-preto) pelo agregador de blogs que elaborou e agradecer-lhe por ter posto o meu blog nesse agregador.

Quero ainda referir que este texto, fruto de um pedido da minha companheira Dória, tinha como objectivo inicial integrar no portfolio dela, por forma a que ela conseguisse estabelecer uma espécie de relação entre o amor e a morte.

Aqui fica o que o momento, e a inspiração, me permitiram fazer.

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O poder que os teus olhos exerciam estremeceu-me. Senti um aperto no peito, quando me olhaste, e um tremor percorreu-me todo o corpo, que ansiava por que lhe tocasses. Apesar destas sensações, eu não queria acreditar que existias; apesar do que me acontecia quando te via, negava tudo enquanto os olhos me traíam; apesar da minha vista percorrer todos os espaços em que julgava poder encontrar-te, insistia que nada em mim provocavas…
Caminhei, enfim, no anseio de te alcançar. Necessitava que me olhasses uma vez mais; necessitava que me falasses com o teu ar terno e absorto; necessitava que, pelo menos, me acenasses. Atingia a plenitude só de olhar-te, falar-te, pensar em ti, sentir-te em mim, imaginar-te, bastando permaneceres junto a mim para que eu tivesse uma existência feliz.
_ Olá! – Disseste, sorrindo. Não esperava ver-te por aqui…
(Nem eu esperava ter ido até ali!)

_ Pois… – hesitei. Ele ia desmascarar-me.

_ Precisei de espaço para libertar os meus pensamentos que, ultimamente, me têm enlouquecido.
Desta feita estraguei tudo. Olhavas-me agora como se fosse realmente louca, desconhecendo que a minha única loucura era ter ido até ali só para te lobrigar, na expectativa que me também visses e, quiçá, falasses; desconhecendo que eras tu o culpado da minha insanidade.
Continuámos uma pseudo-conversa, dirigida por mim, que mais parecia um monólogo em que eu te bombardeava com perguntas fúteis e tu, com um ar aborrecido mas sempre educado, respondias com enunciados abreviados, na tentativa de findar aquele proscénio.
Desejava ficar ali contigo sempre e para sempre. Toquei-te na mão, com um ar casual mas intenção escondida no ar angelical e distraído. Naquele momento sim, apercebeste-te de tudo, começaras finalmente a desvendar o meu interesse. Soltaste a tua mão e despediste-te apressadamente, querendo esquivar-te de mim e de todo aquele triste episódio.
Vendo-te partir, sem sequer olhar para trás, para o local onde me encontrava, as pernas fraquejaram e pousei os joelhos abruptamente no chão. A primeira lágrima percorreu-me a face e cessou quando atingiu o queixo; foi a primeira e a única que ousou indiciar-me como frágil. Contudo, eu não queria saber se o era ou não, só queria saber de ti. Amava-te, sim, era esse o problema, amar-te!
Já não emergias do meu horizonte, porém sentia ainda a tua presença, uma vez que o teu odor fascinante embrenhara-se pela atmosfera que te precedia e me inundava.
Subitamente recordei todos os episódios que vivêramos e que pareciam tão longínquos…Estava agora sentada, enrolada sobre mim própria, servindo-me de assento a terra batida poeirenta. Doía tanto ver-te desertar e saber que não mais voltarias, pois os teus olhos nunca enganam, são puros e dóceis, tal como tu, demasiado bom para me dizeres o que sentias, ou não sentias.
Fiquei naquele local, instantes antes perfeito, e as poucas pessoas que passavam julgavam-me demente. No entanto, eu não o era, no fundo agora eu não era mais do que um corpo perdido num mundo a que não pertencia. A alma, levara-la contigo e, com ela, todos os sentimentos que a penetravam, ficando somente um corpo, um corpo despido de qualquer emoção. Morri, morri para mim, já não me considero gente, nem a gente me considera gente. Sou uma pedra lascada pela doença que um dia me fez voar e que, porém, me matou. Vivo num pântano solitário e não sinto…o que é sentir?

A pedra rolou

2005-09-30T21:50:00.000+01:00

Que dia mais desconsolante! Acordei e olhei para aquele objecto negro de visor escarlate que me avisava quão atrasada estava para enfrentar mais um dia de merda.

Levantei-me e direccionei-me para a banheira ainda meio estremunhada e com o corpo pesado e dolente. Uma lufada de ar, proveniente duma qualquer esquecida janela aberta, trouxe-me à memória o teu cheiro. Imaginei-me então de novo envolvida por ti, quando os teus braços me apertavam junto ao teu peito ofegante e não me desamarravam.

Durante o meu banho estimulante imaginei tantos pequenos episódios que vivemos juntos e perguntei-me de novo, pela milésima vez, por que é que tudo havia desaparecido tão repentinamente, sem advertência prévia. Senti saudades, cruelmente não por te amar, mas por sentir a falta de fazê-lo, por sentir a falta que me amasses, por sentir a falta daquele pequeno mundo que um dia construímos e no qual só vivíamos nós.

Apressei-me, estava cada vez mais atrasada. Vesti-me num ápice e saí, dirigindo-me àquele mundo repleto de imbecis que me zombariam ou que me julgariam só mais uma coitada. Enfureci-me logo que avistei aquele ambiente repugnante que agora só esporadicamente reluzia quando alguma das minhas estrelas ousava avivar-me, mostrando-me a minha restrita importância.

Ficou tudo tão diferente, tão mais dúbio desde que não fazes parte do meu mundo, o mundo que me ajudaste a construir e do qual te rejeitei, do mundo físico em que me movo, já tão antigo, mas que contudo se começa a tornar pungente.

Inesperadamente revejo-te nas velhas mesas de mármore branco sujo que tantas vezes dividimos. Julguei estar ainda a dormir e foquei o ponto em que julgava ter-te mirado. Não eras tu, ou pelo menos a imagem não correspondia ao que eu queria, à pessoa que foras durante os tempos que partilhámos. Eras agora alguém facilmente ignoto, rodeado de elementos masculinos e femininos, um pouco como tu, que te idolatravam e que, contudo, mal te conheciam. Porém não vivias sem eles pois não conseguias; sentias-te um brinquedo antiquado, colocado numa prateleira coberta de pó, para sempre esquecido. De momento eram eles (e elas) o teu novo mundo.

Segui o meu caminho e, confrontada com a verdade de que tu já arranjaras um mundo e eu ainda não tinha conseguido encaixar em nenhum daqueles que me surgiam ou me impingiam, pontapeei, revoltada, uma pedra que me barrara, rolando para bem longe e que, apesar de me ter magoado, deixou de ser um problema.

Sempre para sempre...

2005-09-09T13:33:00.000+01:00

Peço desculpa pela falta de imaginação que tem andado por ruas de amargura.Decidi, por isso, postar este poema que acho lindo e, ao mesmo tempo, tão simples...Faz parte do cd de Donna Maria (Tudo é para sempre).

Espero que gostem tanto como eu...
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Donna Maria - Sempre para sempre

(Clique aqui para ouvir e espere um pouco)

Há amor amigo, Amor rebelde

Amor antigo, Amor de Pele.

Há amor tão longe, amor distante,

Amor de olhos, amor de amante.

Há amor de Inverno, amor de Verão,

Amor que rouba como um ladrão.

Há amor passageiro, Amor de não amado

Amor que aparece, amor descartado.

Há amor despido, amor ausente

Amor de corpo e sangue bem quente.

Há amor adulto, amor pensado,

Amor sem insulto, mas nunca, nunca tocado.

Há amor secreto de cheiro intenso

Amor tão próximo, amor de incenso.

Há amor que mata, Amor que mente,

Amor que nada, mas nada te faz contente,

Me faz contente.

Há amor tao fraco, amor não assumido

Amor de quarto que faz sentido.

Há amor eterno, sem nunca talvez,

Amor tão certo que acaba de vez.

Há amor de certezas que não terá dor,

Amor que afinal é amor sem amor.

O amor é tudo, tudo isto e nada disto para tanta gente.

É acabar um amor igual e começar um amor diferente,

Sempre para sempre, para sempre.

Um fim..

2005-08-19T14:26:00.000+01:00

A pedido da minha cara amiga Finn, mas também porque eu própria achei o final deste post um pouco "sonso" decidi editá-lo depois de escrito. Não alterei muito e acrescentei mais umas frases no final (Siiiiim eu sei que vai ficar com um tamanho enorme :P). Espero que a alteração seja do agrado de todos os meus (escassos) leitores...pelo menos da minha é ;)

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Acordou e olhou para o seu lado. A mesma cara das últimas noites, dos últimos meses, dos últimos anos…Ele era especial, sem dúvida; com ele tinha vivido os melhores tempos de sempre, aprendeu a descer daquele pedestal de frieza, desconfiança e fixidez em que havia posado. Viu céus mais estrelados, viu maior brilho no nascer do dia, sentiu melhor sabor no pequeno-almoço acompanhado, sentiu o estado da perfeição a penetrar a sua alma e a ser visível no seu corpo, na sua face, nos seus lábios, nos seus olhos...

Caminharam, unidos na mesma estrada, durante tanto tempo que mais parecia uma eternidade; juntos construíram um longo, destemido e forte exército que resistia às maiores tempestades que alguma vez poderiam ter desabado. Subitamente, sem qualquer explicação, os olhos dela já não brilhavam como dantes, os pequenos-almoços sabiam ao desgraçado bafio do hábito, o dia nascia da mesma maneira de todos os dias e o sol punha-se sempre no mesmo movimento pachorrento que, em tempos, ela tanto idolatrara na companhia dele, o seu amor, o seu grande amor na visão de muitos.

Não conseguia suster mais aquele peso, aqueles sentimentos oprimidos que a seguiam em todas as esquinas e ruelas, a todas as horas, até mesmo nos momentos de suposto sossego, a noite, quando adormecia. Sonhava numa boa maneira de lho dizer pois ele simplesmente não merecia viver enganado, como que numa sombra de clemência, e ela não conseguia sustentar mais aquela situação de regresso ao passado que se arrastava num presente que não era o seu, que se arrastava e a levava a viver uma vida que não lhe pertencia e que ela não queria.

Ele movimentou-se nos lençóis amarrotados duma noite de insónia, ela assustou-se. Sentia-se como que apanhada nos próprios pensamentos, o coração iniciou um ciclo de movimentos mais acelerado e deu-lhe sinal que era altura de estancar aquela situação. Ele murmurou baixinho:
_ Bom dia, meu amor.
Começou a beijá-la, abraçou-a; as mãos dele vagueavam pelo seu corpo, os seus lábios provocavam-na, arrepiando-a. Uma lágrima atraiçoou-a e escorreu-lhe pela face; afastou-se dele.
_Já é tarde, é melhor levantares-te. Eu vou embora, tenho assuntos para tratar. Até logo.
Assim o deixou, mais uma vez especado, contemplando-a como se não a conhecesse ainda. Sabia que havia ali algo mal, contudo temia perguntar-lhe pois pressentia que não gostaria de ouvir, no fundo sabia do que se tratava.

À noite, uma vez mais juntos, ela iniciou uma conversa estranha, a tal conversa temida. Ela sentia-se como que envolta numa vida que não era a sua, enveredando numa história de amor que para ela já se havia extinguido há tempos. Ele não era mais o seu amor nem a pessoa com quem ela queria ficar; ele não era mais o motivo para que os seus olhos brilhassem, nem o motivo para que os dias parecessem árduos perante a distância daquelas duas almas que tão bem já se conheciam e que, porém, nada sabiam uma da outra.

Ele olhou-a e teve de imediato a resposta à pergunta que há tanto o atemorizava “será que a faço feliz?”. Era mais que óbvio que não, julgava ele, se não porquê aquele fim tão descabido, tão repentino? Sentiu uma raiva momentânea daqueles olhos doces, daquela face retorcida como que numa dor que também se emergia daquela pele tão suave que o extasiava. Depois de tudo ela ainda o deslumbrava, mesmo depois de tê-lo apunhalado, usado, magoado ela ainda o excitava e ele ainda a desejava…Nunca pensara que um dia pudessem acabar assim, num fim triste a uma mesa de jantar repleta de iguarias que disfarçariam a tristeza daquela ocasião sufocante.

Ela continuava estancada naquela cadeira dura, mais dura agora depois de ter esvaziado tudo o que a transtornava mas que, simultaneamente, magoava aquele homem, aquele ser que tanto a amava e que agora sofria ali, no silêncio do seu orgulho. Sentiu vontade de abraçá-lo todavia considerou não ser o melhor dos gestos nem a altura apropriada. O melhor seria deixá-lo entregue a si mesmo, levantar-se e dar-lhe todo o tempo do mundo para que a odiasse naquele silêncio gélido que se segue ao rompimento duma bela história de amor que, por motivos desventurados, cessou; por causa da merda dos sentimentos. Sentia-se uma asna, magoava-o e ele não merecia. De qualquer modo, não podia arrastar mais aquele caso que para ela já não fazia sentido. Era atroz, confuso romper com tudo ali, à luz daquelas velas altas que ardiam, ignorando tudo o que se sucedia; porém era inevitável.

Ergueu-se finalmente e sussurrou:
_ Desculpa, mas não julgues que foi fácil para mim. Se precisares de mim, sabes onde me encontrar. Estou lá para tudo o que necessitares pois não quero que desertes e me odeies. Podemos tentar ter uma relação saudável, de amizade...
Ele olhou-a e suspirou:
_ Amigos tenho muitos…Mas descansa, não te vou odiar. Afinal de contas não te posso recriminar pelo que sentes...Além disso fizeste com que eu me tornasse alguém muito melhor, devo-te os momentos mais felizes da minha vida...Até breve, procurar-te-ei um dia.
Ela beijou-o na testa e segredou-lhe:
_ Nem uma vez na minha vida me arrependerei de tudo o que se passou entre nós. Foste das melhores coisas que alguma vez me pode ter acontecido, mas agora acabou e ambos teremos de viver com isso. Até breve, amigo.

Saiu e fora, enfim, respirou um ar que lhe pareceu mais leve; ela própria estava agora mais leve. Deambulou pelas ruas e via de novo um pequeno brilho a nascer dentro de si. Fizera o que tinha de ser feito, agora teria de seguir em frente e viver a vida que sabia agora sua.

Ele permaneceu sentado naquela mesa, agora convicto que estava só. Nunca havia imaginado um fim assim, tão sem dramas e tristezas ardentes, contudo preferia-o assim. Sabia que teria ali uma amiga, disso nunca havia duvidado. De qualquer modo agora era tempo de querer odiá-la, de querer sentir raiva dela, para depois ela lhe ser indiferente e ficar apenas a nostalgia dos bons momentos que passaram.

A nostalgia permaneceu dentro deles durante imenso tempo mas ambos seguiram os seus novos caminhos, as suas novas estradas que já não se chegaram mais a cruzar. Depois de toda a mágoa, ele seguiu um novo rumo, com uma nova ela, um novo amor que talvez agora ele considere o amor da sua vida. Ela, também com um novo destino, nunca se chegou a arrepender pela decisão anteriormente tomada e viveu a vida ao lado de outro alguém, quem sabe de outros alguéns.

Quando tudo muda..

2005-08-02T17:43:00.000+01:00

Acordei e os meus braços percorreram o espaço vazio em que ociosamente pousavam. Enquanto despertava do estado em que havia repousado nas últimas horas, para que o meu corpo pudesse acalmar da diversão, do barulho, das luzes, da música e de toda a comemoração, pensava em tudo o que se passara há tão poucas horas atrás mas que, no entanto, parecia já tão longínquo e inacessível.

Vi-te, a sorrir-me, como se tudo o que se tinha sucedido não importasse e nada valesse, como se a nossa distância tivesse sido meramente física pois tínhamos estado sempre unidos, em silêncio e sem necessitarmos de qualquer contacto para mantermos a nossa sintonia. A emoção do dia anterior acicatou o meu desejo de estar contigo, fez-me ver que era contigo que eu devia estar, era a teu lado que eu ficava protegida, como que num pequeno nicho de doçura, amor e protecção que ninguém ousaria penetrar e vandalizar, um pequeno paraíso inatingível para os outros.

Foi então que finalmente me ergui daquele estado vegetativo e corri para saber como estavas, que fazias, como te sentias, tal como dantes. Porém, depois de fazê-lo, senti-me patética, como que a crer num regresso ao passado que só seria possível no meu mundo imaginário e extremamente fantasista; nem tu próprio crias nesse regresso. Estavas demasiado ressentido e sabias quão louca e inconsciente eu era; preferias ficar na defensiva e mostrares-me, por fim, que não posso ridicularizar os teus sentimentos, a tua dignidade, o teu estatuto de macho insensível; estavas unicamente revoltado.

Pela primeira vez senti-te realmente longe, impenetrável e frio. Pela primeira vez senti-te inseguro e desdenhoso. Pela primeira vez senti nas tuas palavras mágoa que se acumulava havia muito tempo. Pela primeira vez senti que tinha medo. Pela primeira vez senti-me idiota, infantil e egoísta. Pela primeira vez senti talvez o que tu sentiste. Apesar de tudo, dentro de mim ressoava uma réstia de amor-próprio, apontando-me e murmurando “fizeste o que achaste que seria o melhor não só para ti mas para os dois”.

A manhã já tardava e os sentimentos que se apoderavam de mim vinham a confirmar-se…talvez tudo tivesse deveras mudado. Agora só me resta esperar e ouvir um coração racional ou uma razão sentimental que soprarão para bem longe toda a minha frieza…terei de esperar que tu me perdoes. Será que vale a pena tudo isso?...

Quase Perfeito

2005-07-30T14:08:00.000+01:00

E porque hoje o dia é diferente e especial...aqui deixo esta musica que para mim "sabe bem"..um registo um pouco diferente no meu blog mas é para fazer uma experiencia =)

'Donna Maria - Quase perfeito' (click here)

Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Quase que não chegava a tempo de me deliciar
Quase que não chegava a horas de te abraçar
Quase que não recebia a prenda prometida
Quase que não devia existir tal companhia

Não me lembras o céu nem nada que se pareça
Não me lembras a lua nem nada que se escureça
Se um dia me sinto nua tomara que a terra estremeça
Que a minha boca na tua eu confesso não sai da cabeça

Se um beijo é quase perfeito perdido num rio sem leito
Que dirá se o tempo nos der o tempo a que temos direito
Se um dia um anjo fizer a seta bater-te no peito
Se um dia o diabo quiser faremos o crime perfeito

Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Sabe bem
Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

[*Missing* ]
[Porque há coisas que nunca mudam. . .]
[Restou a saudade de ser ...«demais»]

Vislumbres de uma tarde

2005-07-14T13:46:00.000+01:00

Olhei-te nos olhos, procurando findar a dúvida que atraiçoava o meu equilíbrio, mirei-te, observei-te e avaliei-me: já não era como dantes. O fogo aceso que ardia no meu íntimo quase cessara, estava agora reduzido a uma quase insignificante fumaça. Não podia ser possível, eu não podia permiti-lo; o hábito de te ter junto a mim, de sentir a tua companhia, de reconhecer o teu toque já familiar…Afinal sou eu que te conheço, que te descubro quando te alcanço e te imagino, com todos os peculiares sinais de que és tu. Sou eu que te conheço!

Pegavas-me na mão, mesmo que não te constatasse, reconhecer-te-ia. Oh! Jamais esqueceria a tua suavidade e a tua subtileza que endurecem quando sabes que o mundo é única e simplesmente nós dois. Prometias que ficavas comigo, acontecesse o que acontecesse; proferias convicto e sem medo tais palavras, todavia todo o meu corpo borbulhava de insegurança. Arrebataste-me, os teus braços doíam-te da força com que me seguravas para eu não desertar, para não desertar o teu ser, para não desertarmos ambos. Creio que tu também estavas com medo, não era eu a única, porém eram medos distintos: tu de me perderes e eu de te perder, perdendo-me a mim no mundo abrupto que a todos nos confronta.

O tempo alertava-te de que a hora de partires havia chegado. Esperavam-te, embora fôssemos só momentaneamente separados, tu não querias ir; quanto a mim, egoistamente mergulhei na indiferença, não senti que te ia perder, sabia-te parte imperecível de mim, quer agora, quer daqui a uma eternidade. Senti que nunca te perderia, pelo menos das minhas doces memórias amargas.

Fiquei ali pregada a olhar-te, via-te a sumir, a tua silhueta aparentava-se cada vez mais longínqua, até que te deixei de conseguir lobrigar. Só já sentia a tua influência em mim e no ar que deixaste atrás…Seria sempre assim e tanto eu como tu sabíamo-lo.

O sol brilhava e o dia achava-se esplendoroso, porém frio. Eu, ali, a completar a paisagem, estupefacta com a minha própria frieza. O barulho do corredor no qual permanecia acordou-me e a dúvida assombrou-me de novo, desta feita mais aguçada.

Amanhã, o amanhã seria diferente e isso era plenamente notável. Há muito que tudo se havia alterado e o fogo tendia a extinguir-se, contudo existia um sobejo que eu queria reacender. Era temível, dado que era assaltada pelo temor de ser reacendido por um outro alguém ou de tudo o que permanecia ressequido nas paredes da minha alma não voltar a brilhar e entrar no seu esplendor. Era tão difícil lidar com tudo isto e tu, longe, a julgares-me, pensando que eu era uma inconsciente que não sabia o que estava a fazer. Tudo porque achaste que fora tão fácil…

Caminhei em direcção àquele quarto escuro onde me refugiava. Umas longas horas de meditação esperavam-me…

No parque

2005-05-19T23:26:00.000+01:00

A brisa fresca e perpetuadora banhava-me clandestinamente, enquanto eu erguia os meus olhos e te avistava, no fundo do meu horizonte, no meio duma multidão cujos rostos eram indecifráveis. Porém eu conseguia ver-te e sentir-te. A tua presença despertava a minha atenção, acicatando o meu subconsciente deveras perdido.

Repentinamente a tua vista também me alcançou, os teus olhos encontraram-se com os meus e sorriram regozijados. Simultaneamente direccionámo-nos um para o outro. Os nossos corpos moviam-se maquinalmente, enquanto a alma, essa alentava-se com o reencontro e ansiava voltar a sentir-te. A distância entre nós dois havia-se agora encurtado ainda mais e a atracção era incontestável.

Finalmente alcançámo-nos; os teus braços envolveram o meu corpo extasiado; a tua boca percorreu toda a minha face; os teus olhos observaram-me minuciosamente como que a procurar eventuais alterações em mim, percorrendo-me desde o mais fino fio de cabelo até ao mais inferior ponto dos meus tacanhos pés. Nada mudara em mim, tu sabia-lo. Ficámos assim unidos naquele abraço envolvente que fez parar o mundo, pelo menos o meu e o teu que, novamente, se haviam unido num só.

Seguimos de mãos dadas, passeámo-nos por aquele parque revigorante e calmo que passaria a ser o nosso local, o começo do nosso mundo. Permanecemos em silêncio pois aquele momento era inesquecível, pleno em gesto e sentimentos, mudo de palavras.

Subitamente estagnaste, olhaste-me de novo, pela milésima vez, mas do mesmo modo que me olharas pela primeira, tão verdadeiro e terno quanto antes. Eu amava-te, tu amavas-me, porém era segredo, dado que caímos no egoísmo (ou deverei dizer encanto?) de preservar somente em nós aquele sentimento tão puro, tão belo que nos consumia; de omitirmos a todos que na penumbra do nosso parque, para muitos sombrio, nos amávamos mas que isso chegava; éramos simplesmente nós, o mundo nada tinha a ver com isso; naquele momento, o mundo fomos nós.

Estonteados e cansados daquele dia, sentámo-nos, ainda de mãos dadas, num banco apetitoso que nos observava e julgava. O sol descia no horizonte, ameaçando pôr-se e nós, quais perversos desrespeitadores, ousámos controlar o seu habitual movimento que hoje era especial, que hoje era, no fundo, diferente.

O cansaço apoderou-se de ambos, olhámo-nos e sorrimos. A hora de partir avizinhava-se e nós erguemo-nos, seguindo para o mundo real que tanto nos amedrontava, para o mundo real que nos ia julgar e questionar…

Fuga

2005-04-28T22:39:00.000+01:00

Sorrateiramente abri a janela e espreitei. Ninguém se via e o barulho do silêncio deu-me um irrevogável alento. Ergui os braços e impulsionei o meu corpo, concentrando todas as minhas forças e esperanças naquele salto.

A bagagem mínima que transportava exercia em mim um peso enorme que não concordava em pleno com a quantidade de acessórios que era transportada…dentro de mim era certo que vinham todas as memórias doces que naquele momento decisivo, que mudaria a minha vida, ainda me fizeram vacilar. O abraço carinhoso e atento da minha mãe, o sorriso longo e caloroso do meu pai, o gozo descabido do meu despropositado irmão, as infindáveis refeições cobertas ora de gargalhadas ora de sérios assuntos…

As pernas começaram a fraquejar, enquanto os braços constantemente me atormentavam através do seu estado entorpecido. Duas grossas lágrimas, por fim, atraiçoaram-me e ousaram rolar pela minha face ofegante; desatei num malicioso pranto: “não vos podia deixar” dizia-me o mais sentimental dos meus lados. Todavia as pernas, apesar de doridas, maquinalmente seguiam por todas aquelas ruas e vielas adormecidas, no canto daquela noite em que perdia o coração, gelando-o.

Não me podia atrever a desfalecer de novo, não podia temer o futuro que seria a minha própria vida. Evitara as longas despedidas comoventes, porém vocês sabiam-no, sentiram com o meu coração, com a minha alma, com a minha pele, com o meu corpo o sofrimento que durante tanto tempo me agonizou, as dúvidas que insistentemente me invadiram…mas eu tinha de partir e vocês sabiam-no, não me podiam prender ali, chegara a minha hora de me assumir como pessoa e deixar de viver na vossa sombra, como que um parasita ou outro qualquer grotesco animal que vive a sua fustigante dependência de modo feliz. Por que é que eu nunca fui assim? Vocês ficariam certamente mais felizes se eu fosse, não ficariam?

O Sol ameaçava enfim romper no horizonte, tal como a minha nova vida. As lágrimas haviam secado e o meu corpo estava agora imune à dor e ao sofrimento que, ao longo da noite, me rasgara o equilíbrio e o coração. O cansaço tomou-me enquanto repousava naquele pedestal lamacento e frio e o sono venceu-me. Mergulhei no meu mundo predilecto, no qual guerreei, venci, comemorei; no qual me completei e atingi o meu auge.

Um barulho ensurdecedor despertou-me finalmente. Estava quente e aconchegada. Preguiçosamente abri os olhos, as minhas janelas, e deparei-me com o meu quarto, donde ainda não havia saído…

Mais um dia

2005-04-06T22:58:00.000+01:00

Este texto foi escrito há alguns tempos, mais precisamente a 7 de Dezembro de 2004. Não sei porquê, agora depois de lido e relido continua a mexer comigo e creio que todos nos sentimos assim, como eu descrevo, em muitos dias da nossa existência.

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Mais um dia, mais uma sequência de horas, de minutos, de segundos inacabáveis...

Suspeito que a realização pessoal é uma meta cada vez mais inatingível ou então a distância até lá tende fugazmente a aumentar cada dia que pesarosamente se atreve a fluir. Olho em meu redor e depreendo da imensidão de caras que me rodeiam inúmeras expressões de rostos constrangidos que me fitam carregados de olhares perplexos indiciando-me, a mim, de uma aterradora loucura. Todavia não é pelos outros que me encontro neste preciso momento sentada nesta cadeira, que qualquer um manteria acordado, mas que a mim me oferece uma apetitosa e bárbara sonolência e me impinge o peso das pálpebras que vão prolongadamente pestanejando; encontro-me aqui sim para reflectir por que motivo a minha satisfação, que deveria alcançar agora o seu auge, se encontra reduzida a uma insignificante partícula em suspensão na massa atmosférica.

Apetece-me gritar em silêncio, quero rir do choro que está prestes a desabar, quero soltar-me do pranto que vai aprisionando os meus sentidos e, segundo os olhares observadores e conhecedores da minha verdade, me está a tornar apática.

O barulho, (ou deverei apelidá-lo de ruído?), de um simples marcador que cai sobressalta-me e faz manifestar o nervosismo em que a minha alma se prende. A ansiedade e a vontade de poder dar mais e mais de mim, talvez seja mais correcto designá-la por necessidade, deixa-me insatisfeita comigo. Por mais que tente dar importância aos factos positivos que superam muitas vezes os negativos, a insatisfação penetra-me e não me deixa levar a tal “vida de plenitude” a que todos aspiramos.

Poderia agora ter escrito sobre uma outra variante que me tem preenchido, ainda que não na totalidade pois a vida dos homens não se cinge a uma única variante, contudo achei-a demasiado bela para declamar no estado pouco agradável e muito contraditório em que a minha mente e o meu próprio corpo se encontra.

Vou ceder ao tal peso das pálpebras. Hoje fui apenas mais uma vencida, quiçá amanhã algo mais venha a acontecer ou algo mais venha a ser impulsionado por mim.

A minha e a tua viagem...

2005-03-28T23:13:00.000+01:00

Aquela sombra envolvente que me amedrontou durante todas aquelas noites e tardes solitárias esvaiu-se, a angústia que me atemorizava e, inconscientemente, me vinha avisar de que estávamos cada vez mais longe desvaneceu-se, todo o desespero com que fui confrontada por mérito próprio, por pura estupidez, puro egoísmo, findou-se. O ar que voltei a respirar, depois do meu estado hipnótico e hibernante, pareceu-me mais aliciante, mais delicado, mais doce, pareceu-me existir mais beleza no mundo, pensei que durante a viagem que fizera a mim mesma tudo havia mudado de tal forma que agora atribuía um significado mais importante a pequenas coisas que jamais considerara serem tão fundamentais.

Deambulei por ruas que um dia julguei aterradoras, frias, sujas; conheci recantos do meu espaço que durante muito tempo permaneceram abandonados inocuamente; somente nesta longa viagem um pequeno pedaço daquilo que eu sou, fui ou virei a ser desvendei porque hoje tento conhecer-me e acho que, após ter embrenhado por mim a dentro vi o valor de tudo o que me rodeava.

Um beijo teu não continuará a ser simplesmente um beijo, mas sim uma infinidade de moléculas de oxigénio que permitem que sobreviva, extasiando-me simultaneamente; o teu toque, do qual me sinto carecida, passará a valer tanto quanto a água é necessária para todos os seres que ousam viver neste mundo; a convivência com aqueles que, nas horas amarguradas, me seguem e mostram o caminho propício a seguir, que me demonstram, no meio de tudo o que é malevolente, que eles são o bom no brejo, o porquê de continuar em frente, com força e coragem, o motivo para continuar a erguer a cabeça e simplesmente sorrir porque eu existo e eles também, porque todos existimos em conjunto.

Todavia foste tu que, subitamente, me deixaste aqui a desesperar, banhada de incertezas que nem eu própria entendo, inundada por pensamentos indignos que me fazem corar no âmago, reflexões irreflectidas que me assombram tão fugazmente que temo que tu e todos aqueles que me ajudam a viver descubram que sou débil, que não tenho tanta segurança quanto aclamo.

As infindáveis tardes que passámos a conversar, lembras-te? Os beijos, abraços e toques que ousámos experimentar, tudo isso me inunda, em pequenas cenas sem sentido, mas que me aconchegam a alma expectante que, neste momento, vive em constante sobressalto. Quando será que volto a pousar o meu olhar sob o teu rosto alegre, um pouco infantil, escondido por entre esse ar de pré-adulto, muitas vezes ironicamente censurado por mim, a menina? Será que vou sentir o mesmo de sempre: uma imensa vontade de me recolher nos teus braços, que percorrerão o meu corpo, aos poucos já conhecido pela tua intromissão em mim? São estas as constantes incertezas que me acometem.

Durante as longas noites que me adormecem, acordo em agitação, a minha alma chora por te não enxergar, o meu corpo não acata as ordens que lhe emito e vagueia pela terra dos desgarrados, sem cessar a louca demanda que o coração fustigado lhe impinge. A esperança, essa desvairada, não me abandona; sabe que necessito dela para continuar a acreditar em mim, neste sentimento que nasceu e se enraizou, que me habituou à sua presença… Até que ponto não será uma obsessão? Onde será transposta a barreira da lucidez e embrenhar-me-ei numa dolorosa situação de punição?

Tu continuas pelas tuas expedições e a mim me deixas entregue ao subconsciente conhecedor que me fricciona contra a alma a mágoa de todas as dúvidas assombrosas que subsistem ainda…

Até depois, dir-te-ia eu, até breve, dir-te-ia o meu corpo, até sempre, dir-te-á o meu afecto.

untitled (like my soul)

2005-02-24T14:26:00.000Z

A dor, espicaçando-me a consciência, apelando-me para que agisse, acordou-me novamente sobressaltada, mais uma manhã tortuosa. Todo o meu corpo se elevou, já mecanicamente, deixando atrás de mim os consolantes lençóis quentes que amarroto ao longo da noite, durante os mais drásticos sonhos e doces pesadelos.

Caminhava por entre as pedras esporádicas do meu caminho, pensando como te iria encarar mais um dia e enfrentar a voz que me reprimia, mas não sou eu sozinha que posso lutar contra a maré, não sou eu sozinha que vou virar o nosso barco, uma vez que as minhas forças fraquejam e as minhas pernas desfalecem-se, a minha alma.

Sempre te amei sem querer o que quer que fosse, porém uma carícia, um beijo, uma atenção especial sabem tão bem. Tais carícias que alegam o respeito mútuo, não me deixam olhar-te e não to dizer, é isso que mais arde e estilhaça as ínfimas partes de mim que se unem para te alcançar e amar honesta e fielmente. O teu olhar vai-me aniquilando e aumentado esta contradição interior.

Alcancei-te mais um dia, tu, tu lá estavas expectante com a minha chegada, mais uma em que me apresentei com aquela cara constrangida. Tu sabia-lo e compreendias-me, acima de tudo amas-me, a tua capacidade de compreensão e espera deixam-me atónita, só agora conclui definitivamente o porquê de tudo, o porquê do nosso início, recordas-te? Também nessa altura foste tu quem esperou e que teve sempre de compreender; começo agora a entender que o desequilíbrio parte de mim, sou eu, a culpa é minha.

Escrevo, escrevo e limito-me a escrever, algo sem nexo, sem sentido, vai surgindo, constato que as linhas vão sendo preenchidas, porém o meu vazio interior permanece sem ser ocupado, afinal, escrevo apenas porque quero suprimir a falta de algo que se esconde de mim mas que me impinge a sua presença.

Procuro-te, sei que estás dentro de mim, sinto que ainda te tenho dentro de mim, é impossível apagar tudo e ficar somente com as recordações que faíscam, eu não quero ter só as memórias, bastar-me-ão quando envelhecer, por agora, que posso, prefiro ter-te e continuar a ter episódios dignos de memórias que um dia lembrarei com o mais puro e doce sentimento melancólico. Todavia, onde está essa minha parte que só sobressai quando estou sozinha, completamente só, sem qualquer ar humano a sobrevoar-me e me abandona, findando-se, quando os meus olhos chocam com os teus, o teu toque acaricia o meu gesto do modo mais carinhoso e cuidadoso que consegues, e, enfim, estamos nós dois hirtos rodeados por uma multidão que nos observa minuciosa mas disfarçadamente e eu desejo poder sair dali quanto antes, porque me sinto a diminuir, tornando-me uma pequena gota de chuva numa manha pluviosa.

Afinal, para onde desertou ela?

...o mais verdadeiro...

2005-02-23T22:13:00.000Z

O frio enregelara-a durante a noite. Procurara-o, o corpo ardente e frígido ansiava o do seu amado desencontrado. Há várias noites que dormia acompanhada da sua própria solidão, sem qualquer vestígio da presença do seu enamorado. Temia o pior, o seu desaparecimento fora macabro, ou talvez premeditado.

Naquelas desesperantes noites, Sofia não dormia, porém permanecia como que adormecida naquele estado apático e, ao mesmo tempo, comovente. A saudade, nas últimas horas, havia sido acicatada pelas memórias concebidas por todas as palavras e gestos que ambos os amantes trocavam nas longas noites que os envolviam.Sofia, repentinamente, acorda deste estado de sonambulismo prolongado. O seu estado de espírito tendia para melhorar, com um misto de raiva e esperança, contudo ela desejava progredir e esse seria o caminho, ou assim o julgava ela.

Passaram-se dias, passaram-se semanas e meses, por fim. Oito meses e trechos de um nono depois, Joel regressa. Na bagagem, para além dos seus olhos verdes acinzentados e uma expressa vontade de alcançar a jamais esquecida sua Sofia, trazia experiências fantásticas, escandalosas para os mais puritanos, escaldantes para os mais curiosos.

Joel dirigiu-se para a última morada em que se encontrara com a sua bela Sofia, o último local em que vislumbrara os belos olhos castanhos de Sofia, que conferiam ao seu rosto uma doçura dulcificada, uma expressão límpida, o último sítio em que o seu toque alcançara a pele macia daquela linda mulher que tanto o fascinava. Chegado ao palacete de amor, deparou-se com novos inquilinos, nova decoração, tudo novo, sem qualquer ínfima recordação física da paixão que ainda lhe assaltava a alma e lhe corria nas artérias.

A procura de Sofia revelava-se dura e é quando menos esperava que a fita: uma mulher bem mais segura de si, isso via-se pelo andar, mais serena, convicta dos seus ideais e valores. Foi intenso o olhar que trocaram e clarividente o turbilhão de sentimentos que emanavam, fruto de tão intensa ausência.Os dois ex-amantes sentiram-se tentados a matar aquela saudade, contudo tinham que cessar essa envolvente vontade; Sofia era agora uma mulher de outro estado, era agora casada e naquela noite tinha decidido não dar azo àquele sentimento que a unia a Joel. Confrontada agora com o amor constrangido dentro dela, não podia, o dever era respeitar o seu dedicado marido.

Joel atordoado, Sofia confusa, foram ambos obrigados a afastar-se, dado que a tentação ousava assombrá-los. Ela, como casada, não o podia permitir, ele como respeitador não a queria compelir. Entre lágrimas e dores na alma, despediram-se e não mais voltar-se-iam a ver, todavia essa certeza não a possuíam ainda. Seguiram as suas vidas e, todas as noites, eram embalados pelas recordações daquele que fora o mais puro dos amores que haviam vivido.

Para ti Piu...

2005-02-13T21:21:00.000Z

Saí de casa e os meus passos encaminharam-me para o local onde em tempos sabia que habitavas. No caminho recordei as confissões que entregávamos no coração e na alma uma da outra, sim, recordo os tempos em que éramos assíduas confidentes. Relembro as nossas infindáveis conversas telefónicas;

Lembro-me do dia em que, depois de tantas batalhas travadas contra o meu patético orgulho, te dirigi pela primeira vez a palavra honestamente, sem qualquer vestígio de desprezo ou até mesmo de fúria para contigo. Senti os teus lindos olhos azuis esverdeados brilharem, no fundo, tu esperavas por aquele dia há muito tempo. De início foi complicado encontrarmos um ponto de equilíbrio entre as nossas duas personalidades tão distintas e ao mesmo tempo fortes.

Com o passar do tempo deixámos de ser simples colegas, e embrenhámos por uma amizade tão linda, tão pura, (ou era isso que eu pensava). Depois da nossa transformação e vivências como amigas, conquistaste-me, e eu entreguei-me e confiei em ti, facto do qual não me arrependo ainda hoje, tratando-te e experimentando a sensação de ter uma irmãzinha mais nova, pela qual me competia olhar e a qual eu amava. Não podia viver sem ti e isso era indiscutível.

Crescemos bastante juntas, apesar de não nos termos apercebido disso, aprendemos uma com a outra e cada divergência nossa, que, na realidade, ainda foram algumas as superadas, fazia-nos aprender um pouco mais sobre nós próprias, eu sobre ti e tu sobre mim. Sempre fui das poucas que conseguiu lidar abertamente contigo, sempre te defendi perante os mais injustos assomos que ousavam proferir contra ti.

Inesperadamente, todas estas familiaridades foram-me cruelmente tiradas, tu, a minha irmã, afastaste-te invocando razões idiotas, amores não correspondidos, amizades falhadas, desgaste emocional em relação ao imutável grupo em que vinhas vivendo há uns tempos, porém havias-me prometido que relativamente a nós nada mudaria, tudo permaneceria igual, continuaríamos a confiar cegamente uma na outra, continuaríamos a ter as nossas inacabáveis conversas…Na altura, mesmo quando todos discordavam, eu fui contra eles e quis acreditar, todavia, isso não aconteceu e permanecemos mais distantes que nunca.

Esta distância constrange-me e mutila-me os movimentos, sofro sozinha e prefiro não manifestar que me fazes falta, lá está o patético orgulhos. O que mais me custa é a maneira fria e, por vezes, presunçosa como me tratas, a mim, porquê a mim?...julguei que não mo farias a mim, apesar da tua nova circunstância seja assim, como tu começas a ser, contudo tu não o és na realidade, eu conheço-te, tu distingues-te deles e delas, dessas criaturas que se tentam apoderar de ti e que tu tentas agradar inocentemente para te integrares…pelo menos essa é a minha opinião.

Passei pela tua casa, olhei, expectante de que veria o brilho dos teus olhos a observar-me pelo vidro e o teu sorriso contagiante a dar-me as boas vindas…enganei-me redondamente, nada avistei. O teu cheiro, o teu ar alegre e espirituoso ainda vagueia por ali, a tua presença, porém, o teu corpo, o teu “Eu físico”, mudou-se para um qualquer sítio bem longe de mim, um local onde eu não estou autorizada, por ti, a frequentar, um lugar que, na verdade, não é o teu, uma vez que não te podes abrigar em tal melindrado lado, isso simplesmente não combina contigo. A fase de revolta desvaneceu-se, agora reina a angústia e a saudade, pergunto-me repetidamente quando será que voltarás e serás de novo tu, somente tu, na tua mais pura essência; afinal não me fazes falta só a mim, mas sim a todos nós.

Historieta

2005-02-08T22:19:00.000Z

Ela entrou de rompante no quarto, com os seus cabelos curtos e marotos que saltavam de regozijo na sua perfeitinha cabeça. A sua cara transbordava de felicidade, os seus grandes olhos verdes brilhavam, quais sóis em tardes de primavera, o seu sorriso ampliava-se até à altura das nuvens, os seus pequeninos e bonitos dentes davam mostras de contentamento. O gesto que transparecia era quase infantil, no entanto, não o era ao, mesmo tempo. Era o ar de uma mulher já feita.

Depressa o acordou, depois de abaná-lo incessante e ruidosamente. Gritava como se o Mundo fosse acabar ali e naquele preciso momento:
_ João! Não sabes o que aconteceu!!! Advinha??

Ainda meio estremunhado, dado que acabara de acordar, no seu leito, um leito ainda estranho, ele tentou começar a assimilar tudo aquilo. As feições perfeitas do seu mais recente e, ao mesmo tempo, mais profundo amor começaram a aperfeiçoar-se aos seus olhos e, antes de responder o que quer que fosse, arrebatou-a e exigiu-lhe um esplenderoso beijo de bom dia. Ela encontrava-se bem mais calma agora, respirou fundo e lançou-se nos braços do primeiro que a tocou verdadeiramente, (ou ele nos dela).

Iniciaram o dia a fazer juras eternas de amor e consumaram-nas. João estava cada vez mais perdido naquela paixão que não lhe dera tempo de despedir-se da sua antiga vida de galã, rodeado de belas donzelas, cujo passatempo preferido era dormir nos lençóis de seda do seu ídolo e tornar reais todos os sonhos do "menino". Maria, porém, era a primeira vez que se entregava verdadeiramente a alguém, apesar dos pretendentes que todas as noites lhe trauteavam lindas cantigas junto ao peitoril da janela.

Ambos eram completamente diferentes. Trocaram o primeiro olhar dois meses antes, aquando duma festa de um amigo de longa data, amigo esse comum. Foi notório o interesse despertado entre João e Maria e logo iniciaram uma amena cavaqueira. Passadas semanas haviam-se tornados grandes amigos, amizade essa que aspirava um romance deveras interessante e intenso.

Encontravam-se exaustos, de tantas emoções e aventuras que nos últimos tempos tinham conhecido. A enxerga, enrugada e quente, servia de base para os dois corpos, que momentos antes pareciam um só.

João contemplou-a uma vez mais antes de se erguer e iniciar a sua rotina diária habitual. Maria sentiu-o a olhá-la e virou-se para ele. Ambos riram e ela voltou ao motivo que a trouxera ao quarto, tempos antes, e acordar o seu amante.
_ João, o meu pai quer conhecer-te. Para tal ofereceu-nos uma viagem até à Austrália, onde ele vive agora, como já te tinha dito. Lembras-te, não lembras?
_ Claro que lembro - mentiu João - e para quando essa viagem?
_ Os bilhetes têm a data de amanhã, é melhor começarmos a fazer as malas.
_ Óptima ideia, vamos para a Austrália, para a Cochinchina, contigo vou para qualquer lado - rematou João com o seu charme e voz galante.
Maria fazia planos, sabia-os desde já sonhos, mas João partilhá-los-ia com ela, havia uma certeza cintilante dentro do seu espírito.

Partiram para a Austrália, esperançados e com o sentimento que tudo ia mudar. A realidade é que tudo mudou mesmo. Aquela fatídica viagem afastou-os para sempre, pelo menos afastou-os das nossas vistas que tanto adoravam venerar aquela paixão.

Estarão algures, unidos ou separados, mas algo é certo, aquele foi o maior amor que qualquer um deles viveu. Não tiveram medo de viver aquele romance, simplesmente viveram e foram felizes, muito felizes, certamente sê-lo-ão para sempre, porque era muito o que os unia e pouco o que os separava!!!

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Este post foge ao que costumo escrever, mas apeteceu-me escrevê-lo assim, em jeito de crónica. Não tem qualquer significado especial, fui somente guiada pelos dedos que insistiam escrever no meu já massacrado teclado. Enfim...espero nao desiludir os meus atentos e queridos comentadores =P

Feelings..nothing more than feelings

2005-02-05T19:43:00.000Z

Olho em minha volta e observo quão injusto este mundo se tornou. É tanta a desgraça, tanta a injustiça, tanta a miséria, e eu aqui, sentada nesta cadeira baloiçante, a sentir-me cada vez mais impotente e tanto ou quanto inútil quanto aqueles brejeiros seres que simplesmente se limitam a vegetar e a fazer parte das estatísticas dos inúteis que não fazem nada da vida.

Sei que não sou eu quem vai salvar o mundo, sei que também eu sou dada como mais um ser vegetante, que divaga na superfície terrestre, gastando oxigénio e contaminando o ar que todos respiram. Porém, outros há que bem mais contaminam o ar que eu, que são bem mais inúteis que eu.

Oh, esta dor, esta raiva, apodera-se cada vez mais de mim…ninguém imagina como eu desejava poder MUDAR o Mundo, ninguém imagina como ardem estas lágrimas que me escorrem enraivecidas, serpenteando-me a face, desaguando toda a mágoa e dor que há muito deixava acumular-se nelas. Os soluços, que tento que sejam silenciosos, pesam, quase me arrancam o coração, deixam-me ofegante, mas não cessam, insistem estouvadamente em me martirizar.

Valham-me os portos de abrigo, valham-me os abraços e carícias ainda recebidas por aqueles que me suportam. A eles, pais, irmão, amigos e amigas, um grande obrigada, por não quererem saber de todo o porquê mas apenas quererem ajudar de braços abertos a vencer nesta luta com a qual todos nós nos confrontamos quando acordamos. Esta luta desleal e incessante, esta luta injusta e na qual entramos, à partida, a perder.

Ainda acredito que vire a sorte deste combate, ainda acredito que eu e os meus, aqueles que amo e com os quais interajo nestes dias que, acabam por ser gloriosos, venceremos, porque vamos simplesmente vencer todas as nossas lutas pessoais, recorrendo a períodos em que teremos de descansar e baixar as armas, junto deles, dos nossos guardiães.

Os nossos guardiães que nos mantêm sãos, servindo de bússolas, de abrigo, de tudo…Vendo bem, nós é que nos servimos deles, contudo, devo acrescentar, que se nos virmos como um sujeito único, também acabamos por servir de guardião. Julgo que alcancei finalmente o ponto que queria quando comecei a escrever.

Afinal de contas, não sou assim tão inútil, sirvo de guardiã dos meus guardiães. Portanto, sou menos inútil. Sinto que um dia, talvez daqui a uns anos, a umas décadas, não sei quando, serei bem mais útil, não só para os outros que já o haverão sido para mim, mas também para mim e, acima de tudo, para aqueles que precisam que o seja.

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Este post parece não fazer grande sentido, isso pouco ou nada interessa, cinge-se a aglomerar alguns sentimentos que se apoderaram dos meus dedos que, por sua vez, começaram a bater desesperadamente nas teclas deste computador já um pouco massacrado. Afinal, um autor, (não diria JAMAIS um escritor), apenas escreve acerca daquilo que o rodeia, acerca daquilo que lê, ou até mesmo acerca daquilo que sonha. Limita-se a escrever sobre qualquer coisa; eu apenas o fiz, não me perguntem porquê este tema, porquê abordado na primeira pessoa, porquê delimitado nestes padrões, uma vez que não saberei responder e limitar-me-ei a dizer APETECEU-ME.

Vislumbre Negativo

2005-01-24T21:30:00.000Z

Antes de passar ao post propriamente dito, apenas quero dizer que este post foi escrito durante uma aula de TIC, rodeada de barulho e gente a perguntar o que é que eu estava a fazer. Por outro lado, para além da falta de concentração, a inspiração também não era das divinas, portanto espero não desiludir ninguém, mas já escrevi bem melhor. É a minha opinião, ninguém ma pediu, mas eu dei-a na mesma! =P

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O sofrimento rebenta à flor da pele, aquilo que até aqui conseguia esconder simplesmente começou a evidenciar-se, começou a querer mostrar que na realidade a minha alma vivia em plena prisão, em plena angústia.

Todas as centenas de vezes que me perguntei se não seria melhor esquecer tudo, sabendo que se seguisse em frente apoderar-se-ia de mim a imaculada dor, que, apesar de eu sentir que ela surgiria, sempre a ignorei com todas as minhas forças e pensamentos, sempre a rejeitei, visto que eu simplesmente queria ser feliz contigo, nem que fosse por um simples dia, uma inocente semana, quiçá um mês em que eu julgaria viver o meu auge, a plenitude a que todos aspiramos perante a nossa existência.

O frio tomou conta do meu coração que, sob tamanho abalo, estremeceu. Sei, aliás sinto, que te vou perder e, desta vez, para sempre. A minha alma segreda-me para que tenha calma e aproveite enquanto ainda te posso considerar meu, não como uma propriedade exterior a mim, as como uma essência com a qual me habituei a viver nos últimos tempos, essência que me embebeu num tal estado feliz, num tal estado perfeito. Porém, este estado que considerei por tempos perfeito, afirma-se cada vez mais como uma utopia, que um dia eu quis tornar realidade, que um dia eu venerei e na qual eu cri.

Tudo isto agora me parece longínquo, parece que se sucedeu há muito tempo. Talvez assim o seja, talvez eu persista no mundo do sonho e todo este medo, toda esta angústia, todo este sofrimento não passe duma idiotice, não passe de um grande medo. Pode, na verdade, ser irreal.

Não parece coerente todo este estado contraditório em que me encontro, contudo fui eu quem foi assombrada por esta onda de incerteza, acompanhada de muito temor.

Era magnífico que amanhã, ou até mesmo hoje, acordasse, como habitual, olhasse para o Mundo real, o sol brilhasse, tal como todos os dias, e na minha memória persistisse apenas a nuvem acinzentada de um pesadelo que nem eu me lembro muito bem, uma vez que o meu inconsciente preferiu esquecê-lo.

O grito de revolta daqueles que se sentem pressionados

2005-01-20T17:46:00.000Z

Antes de passar ao post propriamente dito tenho duas coisas a dizer-vos. A primeira é agradecer-vos pelos comments que me fizeram no post anterios, muito obrigada do fundo do coração. Foi um artigo complicado de escrever, que não pretendia angariar comments, mas que, pelos vistos, também vos tocou a todos vós.

Em segundo lugar, quero dizer que este post é para todos vocês, que se sentem pressionados, que se sentem observados pelos outros. Embora tenha uma escrita intimista e na primeira pessoa, expressa os sentimentos de todos vocês que me acompanham e que me transparecem a sensação de que se sentem francamente assim, tal como o post descreverá, sem tempo, ousaria dizer quase a sufocar.

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A alma grita e quer fazer-se ouvir. Os olhares que me atiram, por vezes reprovadores, por outras vezes aprovadores, amedrontam-me e fazem-me pensar mais do que duas vezes, não ouso proferir aquilo a que o meu instinto me incentiva.

O esforço de agir correctamente esgota-me todas as forças, simplesmente sufoca-me; a minha abordagem à minha própria existência é pensada e repensada, tende a não desiludir os meus seres circundantes, julgando eu que se direcciona à não desilusão de mim mesma.

Pergunto-me se toda a saudade que me assombra, a saudade que me inunda sem pedir licença, a saudade gritante que se revolta dentro de mim, a saudade de ser eu própria, sem pensar. Quero recuar até à época em que não tinha todos os olhos postos em mim; não quero “o agora”, em que alguns se mostram esperançados em relação a mim e ao meu futuro, tal como eu própria

O medo da desilusão, não da desilusão dos outros, mas mais o medo de me desiludir a mim, mostra-se cada vez mais presente, subjacente à minha vida, subjacente às minhas acções.

Quero tão pouco, porém tanto, ao mesmo tempo; desejo amar-te, desejo amar-vos, desejo amar-me, contudo não atingi ainda a plenitude que me permita fazê-lo, porque a injusta sociedade persiste de olhos postos em mim, sociedade essa que não só me avalia a mim, avalia-nos a todos nós, amigos ou inimigos.

Tem do conta que te quero para mim, tendo em conta que para além de te querer amar livremente também quero sair bem sucedida. As prioridades são agora aquilo que me fazem entrar em confronto interior. A vida sem o vosso amor não é vida, porém sem sucesso também o não é. Resta-me a mim, atirada ao acaso, definir e estabelecer se posso ou não reunir ambos num só, aglutinar os meus dois maiores desejos e coabitar com eles, seguir a velha máxima “na vida há tempo para tudo”.

Só assim viveria no meu auge, tenho essa certeza no meio de tantas dúvidas. Até lá, aflige-me ter de viver em perpétuo conflito e, ao mesmo tempo, expectante. Todavia, esperançada que essa plenitude a que os meus ideais aspiram concretizar-se-á, nem que seja quando tiver a conotação mais inútil que um dia eu julguei que ela poderia assumir.

Para ti, Sara

2005-01-13T18:25:00.000Z

Hoje acordei bem cedo, sobressaltada, e uma lufada de ar inundou-me com a maldita saudade que há muito adormecera mas que, sem qualquer aviso prévio, voltou acompanhada da sua plenitude em intensidade.

Tudo à minha volta recuou no tempo e deparei-me connosco, juntas de novo, arquitectando planos que nunca iríamos concretizar, dando tantas gargalhadas quanto cumplicidades partilhávamos.

Costumávamos sentar-nos naquele pedestal de pedra fria, que nos abandalhava as nossas calças muito na moda quando estava molhado, lembras-te? Aí ríamos de nós, ríamos do Mundo; o Mundo cabia-nos na palma das mãos e nos, por momentos, ao longo daquelas fantásticas tardes, sentíamo-nos heroínas.

Foram tantos os momentos que relembrei e tão poucos ao mesmo tempo, foi tal a intensidade desta profunda saudade que uma lágrima triste e solitária ousou rolar-me pela face, uma lágrima com a mesma solidão e tristeza que me deixaste quando injustamente partiste, quando estupidamente pensaste que, para ti, já nada fazia sentido e que nos poderias abandonar para sempre, que poderias abandonar-me.

Passaram quase 3 anos e eu já cresci, por causa de ti cresci, uma vez que me obrigaste a fazê-lo naquele dia em que soube que já não ia mais gozar com a vida e com o Mundo contigo, que já não partilharíamos todas as cumplicidades, que já não confidenciaríamos as nossas aventuras, que já não teríamos todas as nossas intermináveis conversas. Nesse dia aprendi que não mais poderia menosprezar o valor que era viver e o valor que era ter amigos do meu lado e aproveitar todos os momentos em que estaria próxima de todos eles e com eles.

Ainda hoje me pergunto “PORQUÊ? PORQUÊ LOGO TU?”, não só me pergunto a mim, mas também te interrogo a ti, invoco todas as questões que depois deste tempo ainda persistem em me assombrar, dúvidas que partiste sem me esclareceres. Porém, todas estas perguntas são vãs, nada nem ninguém me consegue responder.

Dou comigo a pensar como teria sido se ainda com todos nós estivesses, os verdadeiros amigos que hoje continuam a sentir a tua falta e se interrogam sobre o porquê desta tua viagem sem volta. Queria-te aqui de novo, contudo sei que não é possível, visto que o tempo não perdoa e não nos permite voltar atrás.

Onde quer que estejas, pois duvido que a nossa existência se resuma a uma curta passagem pelo mundo empírico em que me encontro neste momento, espero que me vejas e me acompanhes e que saibas que este post é só para ti, porque eu jamais esquecerei tudo, jamais te esquecerei a ti!!!

Mundo Real versus Mundo do Sonho

2005-01-04T19:35:00.000Z

A noite revelou-se mais uma etapa tortuosa. Pensamentos corriam-me, qual flechas desvairadas, por todas as artérias e bloqueavam-se o descanso. A frustração, por fim, assombrou-me de modo intenso e perturbador, por mais que tentasse, por mais que me esforçasse, a única coisa que conseguia era acentuar estes bloqueios do meu sono. A fadiga estava estampada por todo o meu ser, as pálpebras pesavam, os olhos ardiam, o corpo repentinamente tornava-se um fardo complicado para carregar, porém não conseguia adormecer, o joão-pestana ousava abandonar-me.

Sem me aperceber, ficando eu grata por isso apesar do meu espanto, mergulhei profundamente no meu mundo predilecto, deixei-me abater pelo cansaço, mas sabia que a noite servia para ter grandes aventuras neste meu mundo.

Depois de jornadear vielas e travessas, becos sem saída e largos, escoar toda a frustração que minutos antes, (ou devo dizer horas?), sentira, um relâmpago de deslumbramento apodera-se de mim, aquele refúgio fascina-me, aquele simples casebre, o qual todas as noites penetro, consegue cada vez mais ajustar o meu subconsciente e fazer com que me regozije, sim, é sempre uma experiência bastante prazenteira.

Um som forte, algures, atreve-se a despertar-me deste mundo maravilhoso que, embora pudesse atingir todas as noites, apenas alcanço excepcionalmente e com determinados estados de alma.

Acordei, lá fora já amanhecera, mais um dia gelado, desagradável mas apetitoso ao mesmo tempo. Contemplei o sol que também começava a espevitar-se perante os olhos ainda pestanejantes de muitos, que tal como eu, divagavam desta vez no mundo quotidiano e sobre as suas monótonas vidas.

Havia um longo dia pela frente, decisões teriam de ser tomadas, trabalhos feitos, conversas dispostas, acções planeadas, enfim, uma vida para ser vivida, desta feita, num mundo comum a todos e no qual não há maneira de nos refugiarmos de tudo e, sobretudo, de nós próprios. O sono e a fantasia daquele mundo já me abandonaram, era tempo de ir viver e expor todos os meus trunfos na mesa diurna da existência, era tempo de ir para o exterior simplesmente VIVER!!!!!!

A mudança pessoal

2005-01-01T18:59:00.000Z

Antes de iniciar a escrita deste novo post (ano novo, post novo) devo pedir a todos desculpas antes de mais pelo última contribuição que tive aqui neste blog, uma vez que estava um pouco aquém das minhas próprias expectativas, portanto desiludiu-vos a vós certamente, e por há tanto tempo não me designar a escrever, mas diguemos que a minha inspiração já teve melhores dias e depois daquele post fiquei com o ego um pouco abandalhado...

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Deparo-me com dias intensos, nos quais as emoções parecem não só querer transbordar da minha pele, de todos os meus poros, como também se transfiguram em ínfimas partículas circundantes dos meus interlocutores que insistem em transmiti-las para mim, que insistem inundar-me com tantas situações novas que muitas vezes me amedrontam, que muitas vezes me fazem sentir mais do que insignificante e desconhecida no meu próprio quotidiano. Sinto-me um ser desprevenido e um pouco à deriva, toda a minha existência parece ser insignificante, tudo aquilo que já presenteei enquanto viva aparenta ser uma simples acha na fogueira passageira que todos têm a partir do momento em que são gerados.

O tempo parece querer brincar comigo, julga-se senhor das existências supremas, julga que tem o poder de me atormentar deste modo e acicatar a minha singela vida, tantas belas vezes apática, tentando fazer tal descortezia, que a mais não seria dizer que tenta fazer com que eu prospere, com que eu evolua. Mas que direito tem tal senhor? Que direito têm de nos injectar amadurecimento e decisões complexas? As sensações quotidianas mudam e muitas vezes há quem viva iludida, porque cuida que pode amadurecer quando muito belamente entende; outros há que se consideram fora da lei da maturidade, altivos que não obedecem ao tempo e que há muito que o ultrapassaram. Porém foi logo a mim, fui logo eu aquela que não conseguiu passar imune às teias que o supremo tece cada dia que passa.

É comum naqueles que vão crescendo, chegar a uma certa altura, o ponto de crescimento em que actualmente me incluo, que calculam saber tudo, que nada os preocupa; são apenas eles próprios e consideram que isso é o suficiente. Quanto à sua sabedoria sobre a guerra a que comummente preferem chamar vida, julgam-na infinita e ao mesmo tempo transbordante, pensam que nada mais é necessário aprender. Também aqui eu saí diferente; por um destes dias, apercebi-me de que nada de nada sabia, que simplesmente a minha circunstância ao tornar-se mais abrangente me atordoava; apenas desejava correr para o meu refúgio de sempre e aí aliviar a alma, a angústia e toda a incerteza que me invadiam. Por mais que tentasse expulsar aquela sensação aflitiva, a frustração crescia, o peso de ter de crescer fazia sentir-me intrusa.

Tentei exprimir-me, tentei explicar-me, tentei certificar-me se seria normal todo este rodopio que me transformava em mais uma vencida, envergonhada confesso que até pensei fugir. Toda esta quantidade sem peso nem medida de novas impressões esvaíram-me toda a força e poder de controlo que me convencia ter, fiquei simplesmente exausta.

Adormeci, tão tarde que pensava já cedo ser. Este sono foi consolador, no Mundo dos Sonhos pude aliviar todos os meus pesadelos existenciais e deixar toda a frustração e angústia das minhas mais recentes vivências. A minha alma ficou de novo limpa e consegui finalmente, depois de quase sufocar, lidar com toda a mudança que se avizinhava e que este dia, semana, mês, talvez ano, me ofereceu sofregamente e a qual consegui, apesar de dificilmente, ultrapassar.

Podia apenas dizer que foi um dia complicador, mas este post é para dedicar à minha Zefa, ao meu mano Ruivo e a todas as minhas “Zefas” e “Ruivos”, porventura a mim própria, porque todos temos destes dias!!!!!

...consultórios médicos e hospitais...

2004-12-27T18:36:00.000Z

À primeira vista pode parecer tonto e fruto de quem não tem nada para fazer na vida escrever este post sobre consultórios médicos e hospitais. Talvez isso também seja um pouco verdade, na realidade não tenho nada para fazer e entretenho-me a assassinar os meus visitantes que ainda suportam o meu blog e me lêem.
Entra-se num destes locais e deparamo-nos com gente mal encarada (cara de doente o que é normal), entediada e profundamente angustiada. Todos aqueles que se encontram nestes sítios têm de suportar intermináveis fases de espera, que muitas vezes são cobertas de esperança quando alguém os chama mas, infelizmente, os recambia para uma outra sala de espera.
Para além da espera, todos somos torturados com revistas que na maior parte das vezes já têm anos de edição; revistas cor-de-rosa, empestadas de gente que sorri muito e não diz nada de jeito, de pseudo cronistas que não escrevem nada que se aproveite e que floreiam tudo e mais alguma coisa para aparentarem que se preocupam muito com o Mundo, mas que nas suas crónicas da treta só dizem mal dos possíveis ameaçadores que também pretendem um lugar no jet-set e nas belas crónicas portuguesas.
Outro passo pelo qual todos aqueles que frequentam estes locais é ouvir a conversa das excelentíssimas recepcionistas, que limam unhas, falam ao telemóvel e dizem sempre que estão cheias de trabalho, resmungam com os desgraçados dos doentes, que querem sempre saber se a sua vez está próxima, e são todas sorrisinhos para os senhores doutores.
Porém, todos nós dependemos dos serviços de saúde e necessitamos deles, nem que seja para nos sentirmos mais seguros. Não estamos na Espanha, nem em França, Inglaterra, Alemanha ou qualquer outro país dito e feito DESENVOLVIDO, nos quais acredito que os serviços de saúde não deixem tanto a desejar, acredito e não digo que sejam porque simplesmente não os frequento. Outra das coisas que não suporto é a incompetência a nível hospitalar, tantos médicos negligentes, seres que fazem um juramento no qual prometem por os interesses do doente sempre à frente; é frustrante o estado retardado em que muitos dos profissionais da saúde se encontram. Já é tempo de investirem em acções de formação, não é?
Enfim, não vos maço mais com este post de revolta, ou de quem nada tem para passar tempo.
Sem mais, despeço-me…

Um post sentimentalista, fruto da época natalícia (ou não)

2004-12-25T16:37:00.000Z

Sabia que uma vez mais invadir-me-ias, oh sorte malvada, só tu sabes quão palpitante me torno cada vez que o meu olhar vislumbra a tua terna silhueta, o teu olhar doce, o teu gesto descontraído...
Os meus sentidos começam a imaginar o teu cheiro, começam a inventar uma qualquer textura para a tua pele e concebem-te um tom de voz penetrante e suave. Sei que não passas de uma simples ilusão, que no fundo jamais exististe, contudo ouso invocar-te para que mantenhas a labareda da vida acesa.
Todos nós temos a nossa própria chama de vida, todos necessitamos de uma motivação, de uma causa, para que todos os dias quando acordamos, sintamos que temos uma razão ínfima, muitas vezes reles e que mal se nota, mas que nos motiva para mais um dia.
Essa razão cinge-se ao amor, a qualquer tipo de amor. Incredulamente, aprendi recentemente que a minha existência está coberta de amor. Todo esse amor é-me dado pelas pessoas que me circundam; todos eles, (ou deverei dizer todos vós?), fazem de mim um ser humano mais suportável e mais completo, sem vocês, meus amantes (chamar-vos-ei assim), encontrar-me-ia perdida neste Mundo, seria bem mais pobre.
Não queria transformar este post em qualquer corpo piegas, portanto chegou a parte em que acrescento que também há os que pretendem e tentam devassar-me, arrasar-me, destruir-me. A esses deveria dizer alguma coisa, contudo acho que seria uma tentativa inútil e, como estamos numa época em que a harmonia, a paz, a amizade, o amor, todos os “good feelings” supostamente estariam em vantagem, prefiro abster-me e continuar a viver no meu mundo e lutar a guerra que é a vida.
Se algum dia houve alguém que tivesse dito que viver seria fácil, enganou-se, contudo se também houve já o que dissesse que viver não valeria o esforço, igualmente se encontra deveras errado.
Bem, divaguei bastante durante este post. Já o li e reli para saber que partes vou apagar, porém não cheguei a nenhuma conclusão plausível, por isso, não apagarei nada e deixo-o permanecer tal como está. Encontra-se neste post um aglomerado de assuntos, peço-vos desculpa.
Mais um dia obrigada por me lerem, ah claro e por conseguirem continuarem a ser os resistentes que conseguem terminar a leitura dos meus maçudos posts.

2004-12-24T19:10:00.000Z

Pretendo com este post desejar a todos aqueles que ainda têm pachorra para me ler um Feliz Natal, coberto de emoções e cheio de prendas astractas que só cada um poderá sentir.

A temerosa

2004-12-22T16:20:00.000Z

Antes de começar a escrever este post propriamente dito, devo agradecer todos os vossos comentários sempre tão queridos e encorajantes =)
Pipoka...só tenho um conselho, ou melhor, um pedido para te fazer...Quando fazes o teu próprio blog?? Acredito que te ias "safar" muito bem mesmo e acredita que não estou a ser só simpática, já me vais conhecendo e sabes que não sou bem disso!!!
Em relação ao último post que aqui escrevi, devo esclarecer que a data é apenas o dia em que fiz o teste e não tem qualquer significado aqui subentendido, e que quanto à inspiração já lá dizia Fernando Pessoa no seu poema
AUTOPSICOGRAFIA:
O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda

Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.
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Ah aquela dor ousou acordar-me pela milésima vez naquela mesma noite. Como seria possível que algo tão incomodativo, tão repelente, me atormentasse a existência durante a minha revigorante noite de sono à qual tenho direito, tal como todos nós??? Seria justo aquele tormento? Será justo todo este tormento pelo qual tenho de passar? Não o tomo como um castigo e acho que de nada vale tentar concluir se o Mundo é ou não justo, uma vez que nao detenho qualquer poder, por mais ínfimo que seja, sobre o mesmo.

É incrível como tudo começa: primeiro é uma simples impressão que mais parece uma comichãozita momentânea, passa depois para picadas mais intensas e esporádicas e, para terminar ou, na maior parte das vezes, para continuar a ser incomodativa e dolorosa, transforma-se num aperto constante e incómodo.

O meu pensamento voa e tenta alcançar mil e uma maneiras para poder camuflar esta sensação injusta, recorro aos recantos da minha memória, é uma procura sem cessar para poder abstrai-me, contudo ela atormenta-me mais e mais... "Procura, procura" penso eu, julgo que é uma boa táctica para me alhear daquela privação de dormir...

Depois de várias tentativas fugazes, vêm-me à memória momentos que jamais lembraria em condições normais, situações que se passaram há tanto tempo, ou talvez tenham sido ontem???, mas a mim tudo me parece distante, até o tempo; esse, o tempo claro, julga-se dono de si mesmo e não passa dum valor, demora o dobro, quissá o triplo a passar, os segundos transformam-se em minutos, que transformar-se-ão em horas e estas em dias e por aí fora...
Mas voltando às memórias que surgem, aparentando janelas que se abrem para uma outra dimensão, são apenas flashes, (credo!!!, preferia não ter usado um estrangeirismo mas não consegui achar melhor), que me iluminam por breves fracções de segundos que, contudo, são interrompidos pela temerosa...

Olho de novo para o despertador, passou algum tempo enfim. Dou por pegar finalmente no sono, algo que já deveria ter acontecido há algumas horas atrás, mergulho no mundo dos sonhos, no qual, embora haja contrariedades, somos quase sempre heróis e heroínas de algo, nem que seja do nosso próprio medo de sonhar.

...a minha possível página de um diário...

2004-12-19T23:39:00.000Z

Évora, 6 de Dezembro de 2004

Mais um dia passou...mas talvez este mais que os outros tocou-me de modo arrebatador e intenso. Foi uma simples troca de olhares, quiçá, contudo o coração acelerou e deu sinais da sua presença, aquando daqueles olhos doces e serenos que me inquietaram e deram paz.
Naquele momento deixei de ouvir, deixei de pensar e simplesmente me fixei e concentrei naquele grandioso momento que afinal não passara de uma mera fracção de segundos.
Estou sentada, a escrever, porém, neste momento, a minha alma grita em silêncio e implora que te volte a vislumbrar e que tu, qual fonte pura e cristalina, me mates a sede e voltes a despertar em mim toda aquela magia que há muito permanecia adormecida na minha mais recôndita parte.
Incrível como quanto mais escrevo mais saudades tenho de ti, ou daquele momento, dado que agora vos confundo a ambos.
Sinto-me mais leve, todo o peso da emoção de um só dia parece agora mais suave, embora o meu silêncio se mantenha e todos aqueles que me rodeiam me continuem a ver como a ingénua e doce menina que para a vida ainda não acordou.

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Na realidade esta podia mesmo ser a página de um diário, diário este um pouco formal, "demasiado poético" como alguém já disse...Apenas o coloquei aqui porque alguns me pediram para ler o que escrevera no teste de português!!! (Coitada da professora que teve de ler toda esta lamechice pegada...enfiiim...mas aqui está..."feito, morto e enterrado"!!!!)

A princípio...

2004-12-19T15:10:00.000Z

Devo dizer que fiquei bastante surpreendida quando hoje aqui cheguei ao meu blogzito e me deparei com dois comentários da Pipokita e do John... Agradeço-vos os comments como é claro e devo dizer-vos que são grandes mentirosos e não sabem mentir =P kidding...

Hoje acordei mais cedo do que o costume a um Domingo, nem eu sei porquê. Apenas sei que uma súbita vontade de acordar, respirar fundo, abrir a janela e contemplar o lindo dia de Sol que amanhecera me invadiu. Perguiçei, como é óbvio, há velhos hábitos que jamais mudarão, e de um salto, um impulso interior que ainda agora, depois de já terem passado algumas horas, não entendo nem de onde nem como veio, saí da cama. O dia estava realmente bonito, tal como eu imaginara quando ainda me encontrava semiadormecida no meu leito quente e apetitoso, porém toda a felicidade desta manhã se desmoronou e desapareceu, como que uma nuvem invejosa que não suportou ver um dia tão belo e teve um enorme regozijo em destrui-la, enquanto eu ousava ainda contemplar esta manhã.
Embrenhei-me então nos pensamentos em que esta manhã me fez enveredar. Senti que algures, num outro Mundo, ou até mesmo na casa ao lado da minha, encontrar-se-ia alguém a contemplar esta esplenderosa manhã e que, de súbito, teve de interromper este gesto, que ao invés de demorar uma fracção de segundos poderia demorar horas.
Foi então que me pareceu ouvir a tua voz, procurei-te por todas as nuvens que ameaçavam agora o equilíbrio do dia, procurei-te por entre as partículas atómicas que o vento transportava, procurei-te pelas janelas, pelos vidros do carros, mas nem um sinal de ti...fora apenas a minha iamginação, foi apenas o meu coração que te queria sentir e gritava por ti em silêncio, o coração ou a alma, um dos dois, pois só eles sabem a falta que me fazes e quão importante és para mim.
Talvez soe lamechas a vós, que continuam a ter paciência para ler os meus posts, contudo este é um post de saudade, é um post no qual eu destapo uma pontinha do véu e me mostro, mostro o meu interior e aquilo que sinto, mostro, acima de tudo, como em dias destes a saudade me arrebata avassaladoramente.
A tarde acaba de começar, vou segui-la e talvez abstrair-me desta saudade que se anuncia cada vez mais presente e que avisa que me não vai dar descanso...

O inicio...

2004-12-18T23:30:00.000Z

É uma simples noite, fria, calma e solitária. É só mais uma noite na qual me sento em frente do meu parceiro de longa data (o computador), que a muitos aborrece a existência desta cumplicidade entre mim e o mesmo.
Há tempos chegou esta moda de criar blogs...Depois de ter efectuado uma curta pesquisa aos blogs existentes na web, este mundo que tem de tudo e cada vez mais redundante e pouco interessante, com enúmeras falhas de informação, conclui que qualquer badameco faz um blog, escreve meia dúzia de inutilidades, coloca umas fotografias de raparigas esteticamente perfeitas, escreve dum modo quase imperceptível e bastante incorrecto, qual atentado à língua materna, e apelida-se de blogger...
Dou comigo a pensar: "É incrível o estado em que a mentalidade dos jovens que farão o amanhã do nosso Mundo chegou"...Esta é uma realidade e a mim provoca-me uma imensa angústia saber que há certos colegas meus, não querendo referir nomes, que para além de não possuirem qualquer tipo de valores, e não, não estou a enveredar pelo caminho da Filosofia, nao têm qualquer tipo de sensibilidade ou quem sabe capacidade para o Mundo que o circunda. É necessário que as pessoas NO MÍNIMO saibam o que se passa à sua volta e que saibam comunicar entre si, nao como os animais e outras bestas o faziam, mas sim como seres humanos RACIONAIS!!! Tenho pena que a maior parte das pessoas que me rodeiam, e que são da minha idade, vejam a vida como uma grande festa, não façam o que quer que seja para evoluir e que não saibam escrever muito mais que o próprio nome. Não me estou a referir, é claro, a pessoas sem posses e condições para receberem uma educação mínima, estou sim a referir-me a pessoas que se localizam em classes médias, que frequentam a escola, que andam limpos, alimentados e saudáveis. Constrange-me dum modo avassalador esta falta de brio e encontrar desenfuriadamente criaturas que apenas se importam em fumar uns cigarros, ter uns encontros, apanhar umas bebedeiras, ir ás aulas para poder ser expulso destas ou simplesmente para ver alguns amigos...
Bem, incrível como divago surpreendentemente quando não tenho um tema pré-definido para escrever.
Talvez aqueles que conseguiram chegar até esta parte do meu blog (sim, os resistentes que não desistiram a meio do artigo a que muitos chamarão secante, injusto e revolucionário) neste momento fiquem a pensar que este blog é só para reclamar, porém NÃO É!!! Quero apenas acrescentar a este post, já longo, que este é só um blog em que vou escrevendo sobre qualquer coisa, de qualquer maneira, em qualquer altura e com qualquer estado de espirito da minha pessoa.
Quissá em breve não escreva algo mais interessante...para saberem têm de continuar a passar por aqui (não, não estou a implorar que visitem o meu blog)
Despeço-me...